איש נכנס למסעדה צרפתית ואומר למלצר:
"תגיד, ש לך רגלי צפרדע?".
"כן", עונה המלצר.
משיב האיש: "אז קפוץ תביא לי קולה!".

משחק פוקר נמשך עד הבוקר..
"תסיימו כבר את המשחק הזה בבית שלנו!" צעקה האישה.
"את יכולה להירגע", אומר בעלה, הבית כבר לא שלנו..

איש אחד עמד בתחנת אוטובוס ושאל מישהו שעמד שם:
"סלח לי, איך מגיעים לאוניברסיטה?"
הבחור השני: "משקיעים טוב טוב בלימודים"

אמא זה כזה : 'ילדים מי רוצה לשחק משחק הזיכרון?'
אני : אני רוצה
אמא : יופי. הנה ערמת גרביים

אדם רוצה לקנות ספה ושואל את המוכר:
'אפשר להזמין ספה בצבע זית?'
המוכר מצביע על ספה בצבע שחור
הקונה: 'ביקשתי ספה בצבע זית!'
המוכר: 'בחיים לא ראית זית שחור?'

וואי, קשה לפתוח את הצנצנת הזו... אני אנסה שוב עם פרצוף מכווץ!! עכשיו זה יצליח!
(הגיון של גבריםג€¬)

פעם הייתה משפחה עצבנית כל הזמן האבא והאמא היו רבים.
פעם אחת הילדים רבו . אמרו להם ההורים: "למה אתם רבים? זה לא יפה!. הילדים ענו "כי אנחנו משחקים אבא ואמא".

שאלה: מה עושה איש מחשבים כדי להירדם בלילה?
תשובה: סופר קבצים.

ילד: כל פעם שאני אוכל עוגת יומולדת שורף לי בגרון
דוקטור: פעם הבאה תכבה את הנרות

באוטובוס.
הוא: סליחה, אפשר לשבת?
אני: איך תשב? יש פה תיק.

2 ילדים מנסים להדליק מדורה.
"למה הגפרורים לא עובדים?" תוהה הראשון
"באמת מוזר" עונה השני "ניסיתי את כולם בבוקר
והם עבדו מצוין!"

אין על ימים יפים כאלה בעונות מעבר, שאתה פשוט זורק על עצמך כפכפים שורטס סוודר חרמונית משקפי שמש קרם הגנה ומטרייה ויוצא מהבית בסבבה שלך

איש אחד בא מזיע ומתנשף לבית של חבר שלו בקומה ה19.
החבר: מה קרה? למה עלית במדרגות? יש מעלית.
האיש: בהוראות של המעלית כתוב שהיא מיועדת ל10 אנשים.
החבר: נו, אז מה הבעיה?
האיש: מאיפה יש לי כח לחכות לעוד 9?

אישה באה לתערוכה מסתכלת בתמונה הראשונה ומיד צועקת על השומר: זאת תערוכה?! איזה מן תמונה זאת?!
השומר עונה: סליחה גבירתי זה לא תמונה זאת המראה!

שאלה: "איך קניבלים קוראים לאנשים בקיץ?"
תשובה: "מנות חמות".

פעם הלכתי ברחוב וראיתי ילד בוכה.
אז שאלתי אותו מה קרה?
והוא אמר לי שהוא איבד 100 שקל.
אז נתתי לו 20 שקל מאיזה 100 שקל שמצאתי