אחד מוזר, קראו לו שלומה פלוצקה. כולם צחקו עליו!!!! הוא נעלב ורצה לשנות את השם שלו. הוא הלך למשרד הפנים ושינה את השם, ליצחק פלוצקה!...

ילד אחד הולך עם אבא שלו ופתאום מחליט לשאול אותו: "אבא, למה השמים כחולים?"
אבא: "וואלה בני.. אני לא יודע".
הם ממשיכים ללכת והבן שואל עוד שאלה: "אבא, למה לגמל יש דבשות?"
אבא: "וואלה בני.. אני לא יודע".
אחרי כמה רגעים הבן שואל עוד פעם: "אבא.. למה לפרחים יש עלי כותרת?"
אבא: "וואלה בני.. אני לא יודע".

"אבא.." אמר הבן. "אני מקווה שאני לא מציק לך עם כל השאלות שלי.."

והאבא ענה מיד: "מה פתאום בני, אם לא תשאל איך תדע?".

שאלות מיותרות שמלצרים שואלים את הסועדים:

אתם שניים? לא אנחנו שלושים, יש עוד עשרים ושמונה סועדים בלתי נראים מאחורינו.
רוצים לשבת? לא תודה. ישבנו בבית. נאכל בעמידה בחצר.
תרצו להזמין? לא. נשב כאן שעתיים, נסתכל על אנשים אוכלים ואז נחזור הביתה.
תרצו משהו אחר במקום? לא, אני רוצה שוב את אותו המרץ החמוץ. אין לי שום ספק שבפעם השנייה הוא יהיה יותר טעים.
לפנות לך את זה? לא, אני מעדיף להישאר עד סוף הארוחה עם צלחת שיש עליה שני עלים, קצת שאריות של תפוח אדמה ועצמות שיש עליהם רוטב.
חשבון? לא. הסימן הזה שעשיתי הרגע עם היד אומר שאני רוצה מחברת ועט. חשבתי להתחיל לכתוב יומן.

אצן אמריקאי שואל אצן ישראלי: "כמה אתה רץ מאה מטר?"
בערך כחמש שניות" עונה לו הישראלי"
"אבל השיא הוא בסביבות העשר שניות" נדהם האמריקאי
"יש לי דרך קיצור" ענה הישראלי.

רב זקן הגיע לדרוש דרשה בבית הכנסת. הגיע, התיישב ושתק.
הקהל מחכה ומחכה והרב שותק.
בסוף ניגש אליו אחד ושאל למה הרב לא דורש?
הרב מסמן לו על הפה ולוחש לו שהוא שכח את השיניים בבית.
הלכו והביאו לו את השיניים ואז הוא התחיל לדרוש.
דורש ודורש ודורש ולא גומר.
הקהל כבר אין לו כוח לשמוע וצריך ללכת הביתה והרב לא גומר.
אז שאלו את הרב למה הוא מדבר כל כך הרבה?
הוא ענה: הבאתם לי את השיניים של אשתי..

בחדר הניתוח האחות כל הזמן אומרת : "תרגע זה ניתוח פשוט, כבר עשינו אותו מאות פעמים" החולה עונה: "אני רגוע לחלוטין" האחות : "אני לא מדברת אליך, אני מדברת למנתח, הוא קצת מפחד"...

אם מישהו רוכב על סוסים- הוא פרש
אם מישהו מפסיק לרכוב על סוסים- הוא פרש

חבר קמצן בא לבית של חבר שלו ומביא שקית פיסטוקים איתו. "תן קצת" מבקש החבר. הוא נענה לבקשה ונותן לו פיסטוק אחד. אחרי מספר דקות החבר חוזר ומבקש "תן לי עוד קצת". הוא סוגר את השקית במהירות ואומר "אחי, באחריות ! כולם באותו הטעם".

שאלה: מה עושה איש מחשבים כדי להירדם בלילה?
תשובה: סופר קבצים.

ילד אחד שואל את אמא שלו: "אמא אני באמת כזה מכוער?"
האמא: "אמרתי לך מיליון פעם! לא לקרוא לי אימא ברחוב!"

3 משוגעים רצו לברוח מבית משוגעים. הם שלחו אחד לבדוק אם החומה גבוהה או נמוכה אחרי כמה דקות הוא חוזר בפנים נפולות לחבריו ואומר: חברה,אין בכלל חומה.

הלוואי שהיה לי מספיק כסף בשביל לקנות פיל.
בשביל מה אתה רוצה פיל?
אני לא רוצה פיל, אני רוצה שיהיה לי מספיק כסף לקנות פיל

ערב אחד כל הספרות של הטלפון עשו מסיבה.
באה חמש, באה שלוש, שבע דופקת הופעה. כולם שותים ועושים חיים.
פתאום דפיקה בדלת, פותחים ועומדת שם נקודה. אומרת שמונה:"נקודה, את לא יכולה להכנס- זו מסיבה לספרות של הטלפון ואת סימן פיסוק. עופי מפה!"
אומרת הנקודה:"אחותי תירגעי, זו אני כוכבית. שמתי ג'ל"

חבר: מה מזג האוויר בחוץ?
ג'וחא: קשה להגיד, מרוב גשם לא רואים כלום.

משוגע 1:"ואי אתה לא מאמין ! אלוהים אמר לי אישית שאני המשיח."
משוגע 2:"שקרן בחיים לא אמרתי לך דבר כזה!"

למה אין פה מעלית? -אייסי טאוור
כל יום אני עובד כמו חמור -אמיול
די! לאלימות -שק אגרוף