בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".

הרצל: עם תירצו אין זו אגדה.
סינדרלה:היי! זה לא יפה!

אמא: ווואי כמה שאני עייפה וחסרת כח!
אבא: חבל כבר חשבתי לצאת איתך לשופינג
אמא: סתם צחקתי.
אבא: גם אני

איזה אחד בא למציל ושואל אותו אם יש תנינים בים,
המציל עונה לו שאין תנינים אצלם בחוף,
ושזה החוף היחידי באזור בלי תנינים,
אז האיש שאל אותו, ואיך זה שרק כאן אין תנינים?
אז המציל ענה לו : זה כי הכרישים אוכלים אותם !

בעל מגיע הביתה מהעבודה ושואל את אשתו: "מה הכנת לאכול?"
האישה: "כלום"
בעל: "מה?.. גם אתמול אמרת לי כלום."
אישה: "כן... הכנתי את זה ליומיים."

איש נכנס למסעדה צרפתית ואומר למלצר:
"תגיד, ש לך רגלי צפרדע?".
"כן", עונה המלצר.
משיב האיש: "אז קפוץ תביא לי קולה!".

אין על ימים יפים כאלה בעונות מעבר, שאתה פשוט זורק על עצמך כפכפים שורטס סוודר חרמונית משקפי שמש קרם הגנה ומטרייה ויוצא מהבית בסבבה שלך

ניסיתי לשים את הטלפון על מצב טיסה, הוא רשם לי שאין יותר אופציה כזאת...

אישה אחת נכנסה לאוטובוס ושאלה את הנהג: "צריך לשלם על פרחים?"
הנהג אמר:"לא"
אז פתאום האישה צעקה:"יסמין ורד כלנית בואו לא צריך לשלם!"

קמצן הולך לתחנת דלק ושואל את המתדלק: "כמה עולה טיפת דלק?"
עונה המתדלק: "טיפה? זה בחינם."
אומר הקמצן: "אז תטפטף לי מיכל."

איש אחד יושב בקולנוע על 2 כסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה.
בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן".
עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע"

שני אנשים ראו כדורגל.
אחד אמר אני הולך להביא לנו שתייה תגיד לי אם יש גול.
פתאום שמע האיש "יש"
אז הוא שאל אותו "היה גול?"
עונה לו האיש "לא פשוט הקבוצה השנייה החטיאה גול."
האיש ממשיך למזוג ופתאום הוא שומע "יש"
שואל אותו "היה גול?"
עונה לו האיש השני "לא פשוט שוב הקבוצה השנייה החטיאה"
האיש מוזג ופתאום הוא שומע "יש"
אז הוא חושב שאם פעמים זה לא היה גול אז זה בטוח לא גול.
אבל כשהוא חוזר לראות הוא רואה 1:0
אז הוא שואל אותו "למה לא אמרת לי שיש גול?"
עונה לו האיש השני "חשבתי שאתה מבין בגלל שצעקתי יש"

"איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."

רופא אחד פירסם שהוא ירפא כל מחלה תמורת 50 ש"ח ואם הוא \r\nלא יצליח הוא יתן לחולה 100 ש"ח. פעם איש שרצה להרוויח כסף הלך לרופא ואמר לו אבד לי חוש הטעם הרופא אמר לעוזרת שלו תביאי לי את תרופה 22 ואז האיש טעם את התרופה ואמר איכס זה בטעם דלק ואז הרופא אמר יופי חזר לך חוש הטעם, תן לי 50 ש"ח. \r\nלמחרת האיש בא לרופא ואמר אבד לי חוש הזיכרון. הרופא אמר לעוזרת שלו תביאי לי את תרופה 22. האיש אמר לא לא לא זה בטעם דלק! והרופא אמר יופי חזר לך חוש הזיכרון, תן לי 50 ש"ח. למחרת האיש בא לרופא ואמר לו אבד לי חוש הראיה. הרופא אמר לעוזרת תביאי לי את תרופה 22. האיש התמודד עם הטעם והרופא לא הצליח לרפא אותו, אבל הביא לו 20 ש"ח ואז האיש אמר נתת רק 20 ש"ח ואז הרופא אמר יופי חזר לך חוש הראיה! תן 50 ש"ח.

2 משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה.
משוגע א אומר - תזהר זה כתם חרא אל תדרוך.
משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש!
אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד
לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!

סוף סוף גם אצלי בעבודה שמים שמות על האוכל שלהם במקרר. אכלתי מקודם דג בשם משה.

תגיות לבדיחה: