בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".

יש שני סיכות שרבות...
באה סיכה אחרת ומפרידה בניהם
אחת הסיכות שרבות אמרה: למה מי את בכלל שמפרידה?
הסיכה שמפרידה אומרת: אני סיכת ביטחון!

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".

פעם הייתה משפחה עצבנית כל הזמן האבא והאמא היו רבים.
פעם אחת הילדים רבו . אמרו להם ההורים: "למה אתם רבים? זה לא יפה!. הילדים ענו "כי אנחנו משחקים אבא ואמא".

איש אחד מזמין תור לרופא עיניים ולרופא כליות.
שואלת אותו הפקידה: "מדוע אתה מזמין תורים לשני הרופאים בו זמנית?"
עונה לה האיש: "משום שיש לי דילמה...
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן שלי ירוק..."

איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

עונה השמן: "לא משנה הסדר..."

אמא: מה תעשה שממש תגדל?
ילד: דיאטה

שאלה: למה ערק לא אומר אמת?
תשובה: כי הוא משקה משכר

אישה אחת נכנסת לחנות אומנות , מביטה בקיר והיא אומרת למוכר "מה זה אומנות? זה גועל נפש" אז המוכר אומר סליחה גברתי אבל את מביטה במראה...

למה סנדלר פוטר מעבודתו בחנות הנעליים?
תשובה: בגלל בעיות עם ההנעלה.

אני: יהודי לא מפנה יהודי!!! אחים אנחנו!!
היא: את מתנחלת פה
אני: תתביישו לכם, כולנו משפחה אחת!!! אנטישמים!!
אמא: את בת 30, צאי לי מהבית כבר.

איך קוראים לעכביש מת? ספיידר מת...

נוסע: הנהג אתה יכול להורי אותי בתחנה הבאה?
הנהג: אתה שמן מדי תרד לבד

סוף סוף גם אצלי בעבודה שמים שמות על האוכל שלהם במקרר. אכלתי מקודם דג בשם משה.

איש אחד עומד בתור לדואר.
התור ממש ארוך ושעות שהוא כבר מחכה.
כל הזמן הזה הוא צריך לשירותים ומתאפק.
עד שנמאס לו, אז הוא מבקש מזה שעומד מאחוריו:
"אתה יכול לשמור לי בבקשה על התור, אני חייב ללכת להשתין.",
אז ההוא עונה לו: "תשתין בכיס של זה שלפניך.",
שואל אותו האיש: "והוא לא ירגיש?!",
עונה לו ההוא: "ואתה הרגשת?..."

איך הופכים גיטריסט לבסיסט?
תשובה: דופקים לו את הראש בקיר אבל לא חזק שלא יהפוך למתופף..