חמודה, לצפות בנינג'ה ישראל לא נחשב לעשות ספורט !

בעל ואישה רואים שקיבלו חשבון טלפון מאוד יקר.
אומר הבעל:" איך זה יכול להיות? אני מתקשר רק מהעבודה!"
אומרת האישה:" גם אני מתקשרת רק מהעבודה!"
שניהם מסתכלים על העוזרת
"מה?!" אומרת העוזרת, "גם אני מתקשרת רק מהעבודה!"

אני ואחותי נמצאים בבידוד, אחרי יומיים ישבנו לדבר. דווקא אישה נחמדה מאוד..

אתה חושב שאתה מלך , אבל היחיד שיביא לך כתר זה הרופא שייינים !

ליאור אומר לחבר שלו : אח שלי בן שנתיים והוא הולך מגיל שנה!
החבר: הוא בטח מה-זה עייף...

תפסיקו לצחוק על ג'ינג'ים זה לא מנומש

שני אנשי צבא הולכים ברחוב וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני: מלחמת לבנון, מוקש... לפני עשרים שנה.
עונה השני: קקי של כלב, כאן ברחוב... לפני חמש דקות...

גורילה אחד ניגש לקיוסק.
הוא מבקש כוס קולה עם שתי חתיכות לימון.
איש אחד שעומד שם אומר למוכר: "אוהו, זה משהו שלא רואים כול יום!"
המוכר עונה: "אתה צודק! בדרך כלל האנשים מזמינים כוס קולה עם חתיכת לימון אחת!"

פעם היה אבא ובן הם גרו בבית של 100 קומות בלי מעלית בקומה ה100.
פעם אחת הם עלו לבית.
בקומה ה-20 הבן אמר לאבא: יש לי משהו להגיד לך.
האבא אמר: תחכה שנגיע הביתה.
בקומה ה-60 הבן אמר לאבא: יש לי משהו להגיד לך.
האבא אמר: תחכה שנגיע הביתה.
בקומה ה-80 הבן אמר לאבא: יש לי משהו להגיד לך.
האבא אמר: תחכה שנגיע הביתה.
בקומה ה100 כשהגיעו הביתה, אמר האבא לבן: מה רצית להגיד לי?
הבן אמר: שכחת את המפתחות באוטו.

גנב פורץ לבית ובאמצע הלילה שומע קול: "אני רואה אותך!".
הוא מסתכל מסביב ולא רואה כלום, וממשיך לחפש.
שוב נשמע הקול: "אני רואה אותך! אני אתפוס אותך"
הגנב המבוהל מדליק פנס, ומגלה תוכי בתוך כלוב.
הוא נושם לרווחה ושואל את התוכי: "מי אתה? איך קוראים לך?".
התוכי עונה: "אני משה. וזה שוקו, הפיטבול של הבית, מאחורי הספה!".

אתה יודע למה אין לך אח תאום?
כי על טעויות לא חוזרים פעמיים

הגיון של מגבונים: טוב אני יוצא. גם אני! גם אני! גם אני!

שם של מרצה משעמם :
ניר דמתי

אולי נכבה ונדליק את 2020?

רוכב על סוסים - הוא פרש.
מפסיק לרכב על סוסים - הוא פרש.

איש אחד מתלונן לחבר שלו " אשתי יותר מדי ילדותית." החבר "למה?" האיש "כי היא גונבת לי את הצעצועים של האמבטיה!"