פעם סבלתי מפיצול אישיות
היום אנחנו מרגישים הרבה יותר טוב...

באיזו אגדה יש הכי הרבה מים?
עמי ותמי ארבע

למה חלב לא טוב בכדורגל?
כי הוא מחמיץ

האיש הראשון שדרך אל הירח אמר: זה צעד קטן לאדם וצעד גדול לאנושות.
מה יגיד האיש הראשון שיידרך על השמש? איה חם לי!!

קמצן הולך לתחנת דלק ושואל את המתדלק: "כמה עולה טיפת דלק?"
עונה המתדלק: "טיפה? זה בחינם."
אומר הקמצן: "אז תטפטף לי מיכל."

לאור המצב מעכשיו גם אני זורק את הזבל, למה שרק ההורים שלי יצאו לבלות?

אין שינוים בהנחיות של פיקוד העורף - רק תהיו בבית ליד ממ"ד, ליד מקלט וליד יובל המבולבל. שיהיו לידכם פנס, ערכת עזרה ראשונה, מטענים, גנרטור, מסכות לפורים ומשאית ממתקים.

בני כמה הייתם שהבנתם ש"שיחה שלא נענתה" היא לא שיחה.

נוצר בור בין גן עדן לגיהנום
ולא ידעו מי ישלם על התיקון שלו.
בגן עדן אומרים שגיהנום צריך לשלם,
ובגהינום שגן עדן צריך לשלם.
בסוף החליטו ללכת למשפט
והגיהנום ניצח.
למה ?
כי שם יושבים כל עורכי הדין.

הפציינט: הרופא,אני סובל מבעיות קשות בזיכרון.
הרופא: שב, בוא ספר לי,כמה זמן אתה סובל?
הפציינט: סובל ממה?

איש הולך לפסיכולוג ומספר לו:
"דוקטור, אני נמצא תחת לחץ רב וכתוצאה מכך אני מאבד
את המזג שלי כשאני ליד אנשים!"
אומר הפסיכולוג: "תספר לי עוד על הבעיה שלך."
צועק עליו האיש: "עכשיו סיפרתי לך, מטומטם אחד!"

איך קוראים לאיש שמקפל נייר?
אורי גמי

שאלה: מה אומר העיוור כשמגישים לו מצה?
תשובה: "מי כתב את השטויות האלה?"

רק ישראלי ידרוך על ג'וק ויגיד לו תמות יא כלב!

שדרן רדיו התקשר לגבר נשוי.
שדרן רדיו: "שלום לך, אנחנו בשידור, תוכל להגיד לי במילה אחת איך חיי הנישואין שלך?
הגבר הנשוי: "נפלאים!"
שדרן רדיו: "ובשתי מילים?"
הגבר הנשוי: "אשתי לידי."

איש אחד בא לרבי ואומר לו:
"רבי, זה כבר הרבה זמן שאשתי זורקת עלי כוסות וצלחות."
רבי: "למה אתה בא רק עכשיו בתלונות?"
האיש: "כי רק עכשיו היא התחילה לפגוע."