פעם סבלתי מפיצול אישיות
היום אנחנו מרגישים הרבה יותר טוב...

3 אנשים ברחו מהכלא.
לפתע הם שומעים סירנות ורצים להתחבא.
השוטר מוצא את הראשון מתחת לאופניים ושואל אותו "מה אתה עושה?", הוא משיב "אני מתקן את האופניים".
השוטר מוצא את השני מתחת למשאית ושואל אותו "מה אתה עושה?", הוא משיב "אני מתקן את המשאית".
השוטר מוצא את השלישי מתחת לחמור ושואל אותו "מה אתה עושה?", והוא משיב: "הרגע נולדתי".

איש אחד יושב בשרותים ציבוריים.
פתאום הוא שומע את האיש מהתא שלידו שואל: מה שלומך?
בסדר, עונה האיש רק מתוך נימוס
ואז הוא שומע שוב את האיש מהתא שלידו: מה אתה עושה?
האיש מתעצבן ועונה: בערך מה שאתה עושה!
ואז הוא שוב שומע את האיש מהתא שלידו: אני יכול לבוא אליך?
עכשיו האיש ממש מרוגז: בשום פנים ואופן לא!!!
לאחר זמן מה האיש שומע שוב את האיש מהתא שלידו אומר: שמע, אני אתקשר אליך אחר כך. יש פה איזה נודניק בשרותים שלא נותן לי לדבר.

אמא אמרה לי ללכת אחרי החלומות שלי אז חזרתי למיטה

שאלה: מה האימייל של גימל יפית?
תשובה:ג'ימייל יפית

טיפש אחד מנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש.
פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו.
שואל החבר: "מה כתבת במודעה?"
עונה הטיפש: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות".
החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה,
קילומטרז' נמוך, שייך לרופא".
לאחר שבועיים פוגש הטיפש את החבר וזה שואל אותו:
"נו, מכרת כבר?"
הטיפש: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

פעם הייתה משפחה עצבנית כל הזמן האבא והאמא היו רבים.
פעם אחת הילדים רבו . אמרו להם ההורים: "למה אתם רבים? זה לא יפה!. הילדים ענו "כי אנחנו משחקים אבא ואמא".

שתי נקניקיות יושבות על הגריל
נקניקייה אחת אומרת לשנייה: אמאל'ה איזה חם פה
נקניקייה שנייה :אמאל'ה נקניקייה מדברת!

אם מישהו רוכב על סוסים- הוא פרש
אם מישהו מפסיק לרכוב על סוסים- הוא פרש

שאלה: מהו הסרט שהכי אוהבים בבני ברק?
תשובה: גברים בשחור.

אמא: מה תעשה שממש תגדל?
ילד: דיאטה

שאלה: "איך קניבלים קוראים לאנשים בקיץ?"
תשובה: "מנות חמות".

מה אתה יורק,טיפש?! -חתולה שחורה
תרשום,תרשום.תרשום,תרשום,תרשום -המורה להיסטוריה
לא לא לא אל תרשום -אחד שנעצר על עבירת תנועה

שאלה: למה האפיקומן לא מחפש את עצמו?
תשובה: כי הוא מצה.

כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה".
כורדי ב': "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדם".

שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.
לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה "כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?"עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה".