איש אחד מגיע לראיון עבודה
המראיין :
על איזה שכר חשבת ?
האיש אומר :
באזור 30 אלף שקל עם חודש חופש בשנה
המראיין :
ומה אם הייתי מעלה את השכר שלך ל-40 אלף בחודש
וחודשיים חופש בשנה על חשבון העבודה ?
האיש :
וואו אתה בטח צוחק
המראיין :
כן אבל אתה התחלת

רוצים לבדוק בבית משוגעים מי משוגע ומי לא. אז הם ציירו על הקיר דלת ואמרו שמי שינסה לפתוח את הדלת ולא יבין שזה ציור ישאירו אותו אך מי שיבין שזה ציור נוציא אותו .הם מציירים דלת והמשוגעים מנסים לדחוף , לדחוף ופתאום רואים משוגע -צוחק, צוחק שאלו אותו- למה אתה צוחק? והוא ענה להם - איזה מפגרים הם, המפתח אצלי!

קצמן אחד אמר לי פעם:
אם חם לך תתקרב למזגן אם ממש חם לך תתקרב עוד יותר אבל אם ממש ממש חם לך אין ברירה תדליק אותו.

פיל שהוא מגרש כדורגל - בלומפילד
פיל הוגה דעות – פילוסוף
פיל שהוא מברג – פיליפס
פיל שהוא סוג של קפה- פילטר
פיל שמפיק ובמאי סרטים - שפילברג
פיל שהוא מכונת גילוח חשמלית- פיליפס
פיל ענק- נפיל
פיל שגורם לעלה להיות ירוק- כלורופיל
פיל שמגדיל את הכמות פי כמה- מכפיל
פיל שעושה עננים בבוקר- ערפילים
פיל סטייק- פילה
פיל שהוא מאמן כדורסל- פיל גקסון
פילש הוא חתול כתום- גארפילד
פיל שהוא דג פולני- גפילטפיש
פילה שמורידה שיערות- אפילציה
פיל מבייש ומעליב- משפיל
פיל במצלמה- פילם
פיל שהוא סוג של בצק- פילו
פיל שהוא בצק מוכן/ חברת אפייה- פילסברי
פיל שעושה צניחה מהירה- נפילה
פיל שהוא מקום מפורסם בחולון- פילבוקס
פיל שהוא גברת קטנה- פילפלת
פיל שדומה לאנשים מפורסמים אחרים- כפיל
פיל עם עור נפלא לפנים – פילינג
פיל בתזמורת- פילהרמונית
פיל שהוא פרצוף מהצד- פרופיל
פיל שהוא תבלין- פילפל
עיר של פילים- פילדלפיה
פיל קרציה- טפיל
פיל נדיב- פילנטרופ
פיל במחלת הנפילה- אפילפסיה
פיל שעולה לארץ באניה- מעפיל
פיל ירק- פילפל
פיל שדתיים מניחים בבוקר- תפילין

מה רשום על דלת של חנות נשקים במבצע?
מכירת חיסול.

בעל ואישה רואים שקיבלו חשבון טלפון מאוד יקר.
אומר הבעל:" איך זה יכול להיות? אני מתקשר רק מהעבודה!"
אומרת האישה:" גם אני מתקשרת רק מהעבודה!"
שניהם מסתכלים על העוזרת
"מה?!" אומרת העוזרת, "גם אני מתקשרת רק מהעבודה!"

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".

גנב פורץ לבית ובאמצע הלילה שומע קול: "אני רואה אותך!".
הוא מסתכל מסביב ולא רואה כלום, וממשיך לחפש.
שוב נשמע הקול: "אני רואה אותך! אני אתפוס אותך"
הגנב המבוהל מדליק פנס, ומגלה תוכי בתוך כלוב.
הוא נושם לרווחה ושואל את התוכי: "מי אתה? איך קוראים לך?".
התוכי עונה: "אני משה. וזה שוקו, הפיטבול של הבית, מאחורי הספה!".

בעל: מאמי את כמו יין
אישה: מה אני משתבחת לך משנה לשנה
בעל: לא צריך לנעול אותך במרתף

לדני 100 סוכריות גומי דני אכל 53 סוכריות גומי

מה יש לדני עכשיו?

תשובה : כאב בטן

אמרו לי שקר להם,
התחננו שאני אשנה את הטמפ' של המזגן
לא נכנעתי, שמרתי על קור רוח

הזמנתי באינטרנט כרטיסים לסרט ורציתי לסמן שני כסאות פנויים יחידים שהיו בשורה אז העברתי את הסמן לאורך הכיסאות התפוסים ומילמלתי "סליחה" "סליחה "סליחה" "סליחה"....

שאלה: למה אישה שמנה לא יכולה להתחתן?
תשובה: כי היא לא קלה

המוכר: יש לנו מבצע! שני בייגלה ב-20 שקלים!
הקונה: וכמה עולה בייגלה אחד?
המוכר: 15 שקלים
הקונה: טוב, אז תביא לי את השני.

פעם הלכתי ברחוב וראיתי ילד בוכה.
אז שאלתי אותו מה קרה?
והוא אמר לי שהוא איבד 100 שקל.
אז נתתי לו 20 שקל מאיזה 100 שקל שמצאתי

מה ההבדל בין מגש פיצה למוזיקאי?
תשובה: מגש פיצה יכול להאכיל אישה וילדים