מברשת שיניים: "לפעמים אני מרגישה שיש לי את העבודה הכי גרועה בעולם".

נייר טואלט: כן, בטח

מסעדה אחת מפרסמת מבצע: "בואו לאכול כל מאכל שתרצו,ואם לא נוכל לספק לכם אותו, תקבלו מיליון דולר!"
סועד אחד מגיע ומבקש מהמלצר: "הייתי מעוניין בלחם שבתוכו כבד של תמנון עם ציפוי של כנפי נשר ברוטב של ביצי עכביש."
המלצר הולך במהירות למטבח ואחרי מספר דקות חוזר עם צ'ק של מליון דולר ואומר: "מצטער אדוני, הנה הצ'ק....
פשוט נגמר לנו הלחם..."

איש אחד ראה מהחלון שלו שני פועלים: אחד חופר בור והשני מכסה אותו. האיש כעס מאוד והתקשר לעירייה על זה שהם מתבטלים.
העירייה הרגיעה אותו ואמרה:"הקבוצה הזו הם שלושה פועלים, אחד חופר, השני מכניס צינור והשלישי מכסה, היום השני חולה, מה אתה רוצה שבגללו הראשון והשלישי יתבטלו היום?!"

טיפש וחברו נוסעים במשאית גבוהה בגובה של 4 מטר,
הם מגיעים לאיזה מנהרה בכביש שרשום בכניסה: עד 2 וחצי מטרים.
החבר: מה נעשה, אסור לנו להיכנס!
הטיפש: אל תדאג, אין פה משטרה!

יום אחד אריאל הלך לים פתאום ראה בקבוק, אריאל שיפשף אותו ויצא ג'יני שאמר לו תביע משאלה.
אז אריאל חושב וחושב ובסוף מבקש מג'יני וילה ענקית, הג'יני אומר לו: תגיד לי נראה לך שאם הייתי יכול לתת לך וילה ענקית הייתי חי בבקבוק המסכן הזה?

שני ילדים הולכים לים: אחד נכנס למים ויושב,
שואל הילד השני: "תגיד איך המים?"
זה שבתוך המים עונה:
"הם קרים בהתחלה אחרי 5 דקות הם נעימים."
השני אומר: "אוקיי אני אכנס עוד 5 דקות.

דוקטור בבית משוגעים רואה משוגע מרים ומוריד את ידו בצורה משונה, שואל הדוקטור את המשוגע "מה אתה עושה?" המושגע עונה "אני מגרש קופים" אומר לו הדוקטור אבל אין כאן קופים" אומר המושגע "אתה רואה הצלחתי להבריח אותם."

שני טיפשים רוכבים על אופנים על מה הם רבים כל הדרך? מי ישב ליד החלון

שאלה: כמה פיזיקאים צריכים כדי להחליף נורה שרופה?
תשובה: זה תלוי במהירות ההחלפה ובמאסה של הנורה, או להפך. כמובן שגם ניתן להשאיר את הנורה ולהחליף את החדר. הכל יחסי

שאלה: מה משותף לערס ולטנק?
תשובה: שניהם לא זזים בלי שרשרת.

רוצים לבדוק בבית משוגעים מי משוגע ומי לא. אז הם ציירו על הקיר דלת ואמרו שמי שינסה לפתוח את הדלת ולא יבין שזה ציור ישאירו אותו אך מי שיבין שזה ציור נוציא אותו .הם מציירים דלת והמשוגעים מנסים לדחוף , לדחוף ופתאום רואים משוגע -צוחק, צוחק שאלו אותו- למה אתה צוחק? והוא ענה להם - איזה מפגרים הם, המפתח אצלי!

שתי עצלנים שוכבים בשמש פתאום עצלן אחד מזיז את היד כדי לגרד

אומר לו השני: אם כבר זזת תעשה קפה!

לכל אלו שמחפשות את האחד או נמצא בצד השמאלי של המקלדת

מה השאלה הכי מטומטמת שניתן לשאול בחנות עתיקות?
תשובה: מה חדש

השקר של הנשים ג€“ אני יורדת תוך 2 דקות, מתאפרת ובאה.
השקר של הגברים ג€“ מה פתאום, את לא כבדה.
השקר של הרווקים ג€“ אני לא רוצה מערכת יחסים עכשיו.
השקר של החתונות ג€“ חופה בשעה 19:30.
השקר של השיכורים ג€“ מחר ים על הבוקר.
השקר של הטלוויזיה ג€“ פרסומת קצרה וחזרנו.
השקר של הטלפון ג€“ בדיוק באתי להתקשר אלייך.
השקר של האינטרנט ג€“ אני מאשר את תנאי השימוש.

למה חלב לא טוב בכדורגל?
כי הוא מחמיץ