פעם קראתי ספר בהליכה ברחוב , נתקעתי בעמוד הראשון...

אני אף פעם לא עושה אותה טעות פעמים !
אני עושה אותה 5/6 פעמים כדי להיות בטוח

שני טיפשים הולכים בגן ציבורי, פתאום הם רואים טיפש שלישי
שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
טיפש א': תראה את הדפוק הזה, חותר באמצע הדשא.
טיפש ב': תאמין יש לו מזל, אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו סטירה.

היו זוג נשוי מלא שנים.
יום אחד האישה אומרת לבעלה:אני חושבת שאתה לא אוהב אותי יותר!
הבעל אומר:מה פתאום אני אוהב אותך!מה אני יכול לעשות כדי להראות לך שאני אוהב אותך?
האישה אומרת:תביא לי שן של זבוב
טוב...הבעל חיפש בכל העיר עד שמצא זבוב , הוציא לו את השן והביא לאישתו . הנה שן של זבוב הוא אמר
האישה אמרה :באמת אתה אוהב אותי!
טוב... בלילה האישה שמעה זזזזזזזזז היא קמה וראתה זבוב....
הזבוב אומר לה:את מרוסה את מרוסה?

היא : מאמי, אני בקניון, אתה צריך משהו ?
אני : כן, שתצאי משם.

איש אחד ניגש למשרד הפנים וביקש לשנות את שמו.
הפקיד:"למה אתה רוצה לשנות את השם שלך?"
האיש:"מפני שכולם צוחקים עלי",
"יפה,ואיך קוראים לך?", שואל הפקיד.

"יהושפט פיפי", אומר האיש.

הפקיד התאפק מאוד לא לצחוק,ובלחיים נפוחות אמר:"ולאיזה שם אתה רוצה לשנות?".

ענה לו האיש:"נחום פיפי".

פעם אחת שני אנשים הלכו ברחוב, פתאום יונה עשתה על אחד מהם קקי, אז השני אמר לו: "תנגב!"
הראשון החזיר לו בתגובה: "איך אני אנגב? הטוסיק שלה גבוה!"

איזה שף אוסף אבנים?
אסף גרניט

משפחה יושבים באוהל בטיול במדבר,
הבן שואל: יש משהו לאכול?
האבא עונה: כן יש פיצה קרה, שניצל קר, צ'יפס קר.
אז הבן שואל: יש משהו חם?
האמא עונה: כן, גלידה.

אישה אחת באמצע ויכוח עם בעלה, אמרה לו: חבל שבכלל התחתנו, היה עדיף כבר אם הייתי מתחתנת אפילו עם השטן! אז הבעל ענה לה: אבל את לא יכולה.. נישואים בין קרובי משפחה אסורים.

2 עובדי משרד החליטו שהם רוצים קצת חופש
פתאום המנהל נכנס לחדר ורואה את אחד העובדים תלוי הפוך על הקיר ואומר שהוא מנורה.
המנהל ראה את זה ואמר לו מיד "אני רואה שאתה קצת השתגעת קח לך חופש ותחזור כשתרגיש יותר טוב"
האיש ארז את הדברים והלך הביתה.
פתאום העובד השני שהיה במשרד אורז את הדברים שלו וגם מתכוון ללכת הביתה.
המנהל אומר לו "הלו לאן אתה חושב שאתה הולך?!"
האיש עונה לו: "מה אתה רוצה? שאני אעבוד בחושך?!"

פעם אחת ילד אומר לאחיו: אתה יודע,יש לנו הכל בבית.
אחיו שואל אותו בהפתעה :איך אתה יודע?
ואז אחיו עונה לו: בגלל שאתמול הבאתי צב לבית ואמא אמרה שרק זה היה חסר.

רק אצל הישראלים:
שעוצרים אותך במחסום, אתה שואל "מה אני מחבל?"
וכשלא עוצר ים אותך אתה שואל "ואם הייתי מחבל?"

שרה לא מצליחה להתרכז בסרט בקולנוע בגלל הנשים לצידה שלא מפסיקות לפטפט.
היא פונה ואומרת להן: "סליחה, אני לא שומעת כלום"
-ברור!, ענה לה אחת מהן, זה שיחה פרטית!

אני יקים עמותה לבעלי מוגבלויות אבל אני לא יודע איך לקרוא לה
- אקים*
- גאון!

דרגות הדביקות של ניילון נצמד:ג€¯

1. לקערה - 0%ג€¯

2. לאוכל שלי - 50%ג€¯

3. לעצמו - 150%ג€¯