שאלה: מה משותף לערס ולטנק?
תשובה: שניהם לא זזים בלי שרשרת.

איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
"הנה"
אומר האיש:
". . . ו ש ל ו ש . . ."

שלחתי לבעלי רשימת קניות
עוף
מפה
שמן
בטטה
והוא הסתלק בלי לומר מילה

שני אנשים יוצאים מבית קפה עמוס שהשירותים בו סגורים ומשתינים ברחוב בסימטה קרובה, אחד מהם אומר לשני, איך זה שאצלך שומעים פששש, ואצלי זה בררר? אז השני אומר לו : אם תזיז את המעיל שלך, גם אצלך זה יהיה פששש...

עושים בדיקת כשירות למשוגעים בבריכה ריקה ממים כולם קופצים בהתלהבות ורק משוגע אחד לא קופץ.
שואלים אותו למה אתה לא קופץ?
עונה המשוגע: "כי אני לא יודע לשחות"

לאבות יש סיבות מוזרות להיות בבאסה:
*כל המשפחה סביב שולחן אוכלים על האש*
-אבא למה אתה לא אוכל?
-אין לי תאבון
-למה?
-שכחתי לקנות אבטיח

שתי ערסים הולכים ביחד לחוף הים.
אז הראשון בא ואומר לשני:"יאללה בוא שש-בש".
אז השני אומר לו:"עזוב אחי בוא ישר נלך מכות".

3 אנשים שטו בסירה וגילו אי בודד. כאשר הם הגיעו לחוף תפסו אותם קניבלים שרצו להפוך אותם לקיאקים. הקניבלים שאלו כל אחד מהם האם יש להם בקשה אחרונה. הראשון ביקש זהב ויהלומים, הקניבלים הביאו לו את מבוקשו והפכו אותו לקיאק. השני ביקש אישה יפה, הקניבלים הביאו לו את מבוקשו והפכו אותו לקיאק. השלישי ביקש מזלג הקניבלים הביאו לו את מבוקשו והאיש התחיל לתקוע את המזלג בכל גופו. הקניבלים שאלו אותו למה הוא תוקע בעצמו את המזלג? והוא ענה: עכשיו יהיה לכם קיאק עם חורים!

שלוש אנשים עומדים על גג.
הראשון אומר לשני יאו איזה גובה,
השני אומר לו אני יכול לקפוץ מהגג והזרמי אוויר יחזירו אותי למעלה.
הראשון אומר לשני ישקרן, אם אתה קופץ אני קופץ.
השני אומר סבבה וקופץ, והזרמי אוויר מחזירים אותו.
הראשון אומר וואי מגניב ואז קופץ, נופל ומת.
אז השלישי אומר לשני: די כבר סופרמן, בסוף לא ישארו לך חברים.

שתי עצלנים שוכבים בשמש פתאום עצלן אחד מזיז את היד כדי לגרד

אומר לו השני: אם כבר זזת תעשה קפה!

איש אחד יושב בקולנוע על 2 כסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה.
בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן".
עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע"

אישה אחת עלתה לאוטובוס, ישבה, עשתה נוד ורקעה ברגל.
הבחור שישב לידה שאל אותה: "למה את עושה ככה ברגל?"
היא ענתה לו: "נרדמה לי הרגל"
ענה לה הבחור: "אהה... לפי הריח, היא כבר מתה!"

זבוב בא לזבובה ואומר לה "שמעי אני נוסע לחופש שבועיים בחול" הזבובה אומרת "סבבה לך תהנה אני מחכה לך".
עובר שבועיים הוא לא חוזר.
שנה גם לא חוזר.
שנתיים גם לא.
שלוש שנים ארבע חמש שש שנים הוא לא חוזר.
שבע שנים.
שמונה שנים והזבוב לא חוזר.
תשע שנים עשר שנים.
אחת עשרה שנים הוא לא חוזר.
פתאום אחרי שניים עשרה שנה הוא חוזר.
הזבובה באה אליו אומרת לו "מה נסגר למה לא חזרת עד עכשיו?"
הזבוב אומר לה "מצטער נתקעתי בארנק של תימני"

איש אחד יושב בשרותים ציבוריים.
פתאום הוא שומע את האיש מהתא שלידו שואל: מה שלומך?
בסדר, עונה האיש רק מתוך נימוס
ואז הוא שומע שוב את האיש מהתא שלידו: מה אתה עושה?
האיש מתעצבן ועונה: בערך מה שאתה עושה!
ואז הוא שוב שומע את האיש מהתא שלידו: אני יכול לבוא אליך?
עכשיו האיש ממש מרוגז: בשום פנים ואופן לא!!!
לאחר זמן מה האיש שומע שוב את האיש מהתא שלידו אומר: שמע, אני אתקשר אליך אחר כך. יש פה איזה נודניק בשרותים שלא נותן לי לדבר.

3 משוגעים רצו לברוח מבית משוגעים. הם שלחו אחד לבדוק אם החומה גבוהה או נמוכה אחרי כמה דקות הוא חוזר בפנים נפולות לחבריו ואומר: חברה,יש בעיה אין חומה.

קמצן הולך לתחנת דלק ושואל את המתדלק: "כמה עולה טיפת דלק?"
עונה המתדלק: "טיפה? זה בחינם."
אומר הקמצן: "אז תטפטף לי מיכל."

תגיות לבדיחה: