"אם יש לך 0 שקלים ואתה מבקש מאמא 200 שקל, כמה כסף יהיה לך?"

יוסי: "0."

המורה: "יוסי, אתה פשוט לא יודע חשבון."

יוסי: "ואת פשוט לא מכירה את אמא שלי..."

משתעמם במונדיאל? בוא לירושלים ותראה מאה שערים.

שני תלמידים מאחרים לבית-ספר
המורה שואל את הראשון "למה איחרת?"
הוא עונה" חלמתי שאני בחו"ל והטיסה התעכבה...אז לקח לי זמן להגיע"
המורה פונה לתלמיד השני ושואלת "ולמה אתה איחרת?"
הוא אומר "הלכתי להביא אותו משדה התעופה..."

ילד: אבא קיבלתי 100
אבא: ואו כל הכבוד!! במה ?
ילד: 30 בחשבון, 30 בתנך, 30 בהיסטוריה

יש לי המון בדיחות על אבטלה, אבל אף אחת מהן לא עובדת.

המורה: למה אתה מדבר בזמן שאני מסבירה?
התלמיד: כי אם אחכה שתסיימי, אשכח מה רציתי להגיד.

למה פיל הוא אפור, גדול וכבד?
כי אם הוא היה לבן, קטן ועגול הוא היה כדור אקמול.

המורה: אם אני אומרת "אני יפה", באיזה זמן זה?
התלמיד: זמן דמיון.

איש אחד בא לספר עם שלוש שערות.
הוא אמר: תעשה לי צמה.
הספר התחיל, ונשרה שערה.
האיש אמר: טוב, אז תעשה קוקו.
הספר התחיל, ונשרה עוד שערה.
האיש אמר: עזוב, תשאיר פזור.

אין מבחן חברתי גדול יותר מאשר שלושה אנשים ומגש פיצה אחד.

אתם יכולים לספר לי עד מחר כמה גוף האדם זו מכונה מופלאה, אבל הרגע הזה שאתה נושך את הלשון מוכיח שאפשר היה להשקיע בזה עוד קצת מחשבה.

בחדר ניתוח: רופא: "תירגע, יוסי, זה ניתוח פשוט, אל תיכנס לפאניקה"
חולה:" לא קוראים לי יוסי"
רופא:" אני יודע, יוסי זה אני"

כשחייזר מת הוא תורם את גופו למד"ב.

אמרתי לקלוריות שלי: מי סופר אתכן בכלל? אני אוכל אלף כמוכן לארוחת בוקר!

איך קוראים למורה למתמטיקה?
בארי בועה.

המשפט הכי מתנשא יגיע מיד אחרי ההקדמה: אני לא רוצה להתנשא, כן?

תן לחתול דג והוא ישבע ליום אחד.
למד חתול לדוג ויהיו לו מיליון צפיות ביוטיוב.

כל כך אין לי מה לאכול בדירה, שעברה פה עכשיו שיירה של נמלים, אז עקבתי אחריהן לראות אם הן ימצאו משהו.

צ'אק נוריס מסוגל למצוא את האפיקומן - כבר בפורים

אם אני הייתי כיפה אדומה, הייתי חושד כבר ברגע שסבתא לא שאלה אם אכלתי היום.

איזה כיף! שיחתי חשובה להם!

אנחנו צריכים לתת לבחור שהמציא את המילה פופיק לתת שמות לעוד דברים.

פעם:
מורה: דני אני מתקשרת לאמא שלך!
דני: לא לא לא! הזדמנות אחרונה בבקשה!

היום: מורה: דני אני מתקשרת לאמא שלך!
דני: סבבה תמסרי לה ד"ש

מים רבים לא יכבו את האהבה. אבל טפטוף קטן על הרצפה אחרי ששטפת כלים כן.

אמא, זה הכל עניין של הגדרה. למשל, למה שאת קוראת רצפת חדר השינה, אני קורא ארון בגדים.