איזה מזל את?
דגים.
אז מה הכי מתאים לדגים?
לא יודעת, לימון?

איש ואישה יושבים בבית וחושבים למה להתחפש האיש אומר לאישה: מאמי אני רוצה להתחפש לשלמה המלך את יכולה לסדר לי אלף נשים? עונה לא האישה: מאמי אולי תתחפש לפרעה אני אסדר לך עשר מכות!

מה בחורה עושה כשמישהו מוצא חן בעיניה?
1%- הולכת לדבר איתו
99%- תסתכל עליו עד שהוא ישים לב וכשזה יקרה היא מיד תסובב את הראש..

גבר אומר לחברתו: "מותק, את חושבת שכשנתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?"
"בטח!" עונה האישה "אבל ממה אתה תחיה?"

חילקתי מטלות ביני ובין אישתי:
היא מניקה כי אני לא יכול.
ואני ישן כי היא לא יכולה.

אב בא לבנו בערב החתונה ואומר לו: "מזל טוב בני,
אני מבטיח שבעתיד תראה את היום הזה כיום המאושר בחייך."
עונה לו הבן: "אבל אבא, אני מתחתן רק מחר."
משיב האב: "אני יודע, לזה בדיוק אני מתכוון."

אם את אוהבת מים , אז את כבר אוהבת 70% ממני.

אם זה היה תלוי בגברים, יום האהבה היה עובר ל-29 בפברואר ומגיע אחת לארבע שנים…

בעל ואישה נכנסים למסעדה לרגל חגיגות יום הנישואין ה-50 שלהם.
האישה שותה קולה ופתאום נשפכת עליה הקולה.
היא אומרת לבעלה: "תראה איך אני נראית!!"
הבעל עונה לה: "נכון וגם נשפכה עלייך קולה."

היא: אוף, די, את כל הזמן מדבר על מכוניות, אי אפשר ככה יותר!!!

הוא: אני? מה פתאום אני מדבר על מכוניות איזה שטויוטה!!!

אישה: אני מרגישה ממש שמנה וזקנה אני ממש צריכה שתתן לי מחמאה עכשיו
גבר: הראיה שלך ממש טובה.

אומרים שזוגיות טובה מתחילה בשתי שמיכות פוך.

האישה חוזרת הביתה אחרי הטיפול בסלון יופי.
שואלת את בעלה: איך אני נראית?
הבעל: לפחות ניסית...

שני אנשים הלכו לשחק גולף ביחד.
האחד בא לחבוט בכדור ופתאום הוא רואה מרחוק שעוברת שיירה של הלוויה.
האיש נעצר הוריד את כובעו עצם עיניים ושתק לעשר שניות.
חברו התפעל ואמר לו " יפה! זה מאוד מתחשב".
אז הוא ענה לו "כן, בכל זאת היינו זוג 35 שנה ביחד..."

כשהוא קורא לך "בובה" לא תמיד הוא מתכוון לברבי. לפעמים דווקא לצ'אקי.

גבר מתקשר לאשתו: "מאמי הקציצות שעשית אתמול מה שמת בהם"
האישה: "אני לא מגלה זה מתכון סודי"
הגבר: "נשמה אני בבית חולים, הם רוצים לדעת!"