שיחה בין בעל לאישה:
"מאמי, למה אתה יוצא למרפסת כאשר אני שרה?"
הבעל: כדי שהשכנים יראו שאני לא מרביץ לך!

אני אוהב אותך מכל הבטן,
הייתי אומר מכל הלב, אבל הבטן שלי גדולה יותר

תכלס הפרידות הכי קשות הן בסין , את רואה את הפנים שלו בכל מקום...

המשפט הכי מלחיץ: "באמת הקשבת לי? אז תחזור על מה שאמרתי"

כשאמרתי לבעלי שאנחנו נשאר ביחד לנצח נצחים הוא התחיל לבכות... איזה רגיש הוא!

גבר אומר לחברתו: "מותק, את חושבת שכשנתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?"
"בטח!" עונה האישה "אבל ממה אתה תחיה?"

אישה חוזרת הביתה ואומרת לבעלה: "יש לי חדשות רעות וחדשות טובות".
בעל: "תתחילי מהטובות".
אישה: "כרית האוויר עבדה מצוין"...

אשתי שלחה אותי לסופר: ממי, תביא חלב, ואם יש אבוקדו-תביא 6.
כשחזרתי, שאלה אותי בתדהמה: למה הבאת 6 חלב?!
עניתי: היה אבוקדו.

איש ואישה יושבים בבית וחושבים למה להתחפש האיש אומר לאישה: מאמי אני רוצה להתחפש לשלמה המלך את יכולה לסדר לי אלף נשים? עונה לא האישה: מאמי אולי תתחפש לפרעה אני אסדר לך עשר מכות!

בעל אומר לאשתו:
אל תדאגי מאמי את נוהגת מעולה
ומי שיש לו בעיה עם זה שלא ילך על המדרכה

אתה לא מקשיב לי עם הפלייסטיישן הזה!!
* אני כן
אז מה ביקשתי ממך?
* לפלות כינים
לא
* לקנות פילים
לא
* לקלות פינים??!!
לפנות כלים, אידיוט!

כשאני רוצה לקרוא לאשתי מרחוק ואין לי כוח לצעוק אני מניח כוס קפה על השולחן בלי תחתית

אישה שואלת את בעלה: תגיד, מה תעשה כשאני ימות?
בעל: אמות.
האישה: יאוו איזה חמוד אתה.
הבעל: תרגעי, תרגעי רק תיקנתי אותך.

איש ואישה מחזיקים ידיים בקניון.
אחרי כמה דקות שהאישה חשבה שזה רומנטי היא שואלת את האיש "למה אתה מחזיק את היד שלי כל כך חזק?"
האיש עונה לה : כדי שלא תכנסי לחנויות

ילד: את יפה
ילדה: תודה
ילד: יש מצב שיהיה בינינו משהו...
ילדה: כן...חומה ....

בעל ואישה יושבים ביחד וצופים בתכנית
האישה: אתה יכול להביא לי כוס מים?
הבעל: כן כפרה, אני מביא לך כוס מים ומשכך כאבים.
אישה: מה קשור המשכך כאבים ?
הבעל: כדי שלא יכאב לך ליראות אותי יושב.