איש אחד אומר לאשתו:
מאמי אל תתייחסי לכל אלה שאומרים לך שמנה זה לא נכון!
הנה קחי 2 כיסאות תשבי ותרגעי.

אם היא כותבת "אני בדרך" היא לא בדרך.
אם היא כותבת "אני בדרל" אז היא בדרך.

אישה צריכה 4 חיות בחיים:
תנין לנעליים
יגואר למכונית
נמר לפרווה
וחמור שיקנה לה את כל זה

היא : הוא בטח חושב על מישהי אחרת
הוא : אם עדשת המצלמה עגולה, למה התמונה מרובעת ?

תכלס הפרידות הכי קשות הן בסין , את רואה את הפנים שלו בכל מקום...

איש ואישה יושבים בבית וחושבים למה להתחפש האיש אומר לאישה: מאמי אני רוצה להתחפש לשלמה המלך את יכולה לסדר לי אלף נשים? עונה לא האישה: מאמי אולי תתחפש לפרעה אני אסדר לך עשר מכות!

אישה: אני מרגישה ממש שמנה וזקנה אני ממש צריכה שתתן לי מחמאה עכשיו
גבר: הראיה שלך ממש טובה.

לפעמים אני משתגע מההחלטות שלה.
היא קנתה היום שואב אבק רובוטי, למרות שבכלל אין לנו בבית אבק רובוטי.

בעל בא לאשתו ואומר לה: תקשיבי, בגדתי בך
אשתו: גם אני.
הבעל: סתם, 1 באפריל
אשתו: 30 ביוני

אף פעם לא חשבתי שלטאה באמת מביאה מזל,
עד שראיתי אחת כזו בסלון ואישתי ברחה מהבית.

בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא כל הזמן גונבת לי את הצעצועים!"

איש אחד אומר לאשתו: מאמי אל תתייחסי לכל אלה שאומרים לך שמנה, זה לא נכון!
הנה קחי 2 כיסאות תשבי ותירגעי...

אם מישהי שואלת אותך: "שמלה או חצאית?"
תמיד תבחר שמלה!
כי לחצאית צריך להתאים גם חולצה, ואז הכל מתחיל מהתחלה...

בודק בטחוני חתיך: נתנו לך למסור משהו?
אני: כן. אמא שלי ביקשה למסור שאני עדיין רווקה

אחת מגיעה לשדכן ואומרת: "יש לי בעיה:
לא חשוב כמה אני מתקלחת וכמה בושם
ודיאודורנט אני שמה, נודף ממני ריח
של בצל!"
השדכן מחייך אליה באושר ואומר: "מצוין!
יש לי את הגבר בדיוק בשבילך. במקרה
אתמול נרשם אצלי בחור תתרן, ללא חוש
ריח בכלל".
כולם מבסוטים, ובתוך שבועיים כבר נערכה
חתונה ברוב פאר והדר.
כעבור חודש פוגש השדכן את החתן ושואל
אותו: "נו, איך הנישואין?"
"האמת", משיב הבחור, "היא בחורה
מקסימה, אבל החלטתי להתגרש".
"להתגרש?", מופתע השדכן, "מה קרה?"
"אני לא יודע למה", משיב החתן, "אבל
בכל פעם שאני מתקרב אליה, אני מתחיל
לבכות"...

שיחה בין בעל לאישה:
"מאמי, למה אתה יוצא למרפסת כאשר אני שרה?"
הבעל: כדי שהשכנים יראו שאני לא מרביץ לך!

תגיות לבדיחה: