הטוב: יש לי גוף של אל!
הרע: זה בודהה

אני: תה או קפה?
היא: קפה. פעם שלישית. אתה לא מקשיב?
אני: בטח שאני מקשיב. עם נענע?

הכניסיני תחת כנאפה
(רומנטיקה של שמנמנות)

איך קוראים לדוגמנית ערביה


עלילה מסלול

איש אחד מורח על המדרכה ברחוב משחה נגד פילים.
פתאום רואה אותו שוטר ושואל:" מה אתה עושה? "
אז עונה לו האיש: " אני מורח משחה נגד פילים "
אז אומר לו השוטר:" אבל אין פה פילים "
אז האיש עונה: " רואה המשחה עובדת ".

איך יודעים שטבח גזען?
הוא זורק את הפלפל השחור

ילד סיני שאל את אמא שלו: אמא מה אוכלים היום?
אמא: מרק עטלפים משלשום.
ילד: אוף, למה שוב?
אמא: מה יקרה? ימות העולם?

אף פעם אל תרביץ לאיש עם משקפיים!

תרביץ לו עם מחבט בייסבול ...

איך מורה קניבל מתחיל את השיעור?
תשובה: "עיניים אליי".

מדחום זה מכשיר מאד חיובי. תמיד מוצא מעלות באנשים.

דוד אומר לאמיר: דמיין לעצמך שדוקטור פרנקישטיין חוטף אותך ,
משכיב אותך על מיטה ,
קושר אותך למיטה ובא עם מקדחה ורוצה לקדוח לך את המוח.
מה היית עושה?

אמיר: אני הייתי מפסיק לדמיין.

איזו מלחמה הייתה המסריחה ביותר בהיסטוריה?
תשובה: מלחמת השחרור.

איך להגיד למישהו שהפה שלו מסריח בלי לפגוע ברגשותיו :
משעמם לי, בוא נצחצח שיניים

איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו :"סליחה,אתה מצפה לילד?" עונה האיש:"לא אני סתם שמן".

אתאיסט עולה למטוס ומתיישב ליד ילדה קטנה. האתאיסט שואל אותה:"את מאמינה באלוהים?" היא אומרת לו שכן. האתאיסט מתעניין:"איך את יודעת שהוא באמת קיים?" הילדה עונה לו:"תגיד, הפרה, הסוס והכבש אוכלים עשב?" האתאיסט אומר שכן. "אז למה לחלק יש צואה יבשה ולחלק רטובה?" האתאיסט עיקם את פניו וטען שאין לו מושג. הילדה:"אתה לא מבין בקקה ואתה שואל אותי שאלות על אלוהים?!"

אם יש לך שתי אפשרויות:
להיות תימני או לכרות רגל.
איזו רגל היית כורת?

תגיות לבדיחה: