איש ואישה מחזיקים ידיים בקניון.
אחרי כמה דקות שהאישה חשבה שזה רומנטי היא שואלת את האיש "למה אתה מחזיק את היד שלי כל כך חזק?"
האיש עונה לה : כדי שלא תכנסי לחנויות

בעל אומר לאשתו:
אל תדאגי מאמי את נוהגת מעולה
ומי שיש לו בעיה עם זה שלא ילך על המדרכה

איש ואישה יושבים בבית וחושבים למה להתחפש האיש אומר לאישה: מאמי אני רוצה להתחפש לשלמה המלך את יכולה לסדר לי אלף נשים? עונה לא האישה: מאמי אולי תתחפש לפרעה אני אסדר לך עשר מכות!

אם את אוהבת מים , אז את כבר אוהבת 70% ממני.

מאמי, תיזהרי כשאת נוהגת.
- בגלל הגשם?
- מה קשור גשם?

אישה: אני מרגישה ממש שמנה וזקנה אני ממש צריכה שתתן לי מחמאה עכשיו
גבר: הראיה שלך ממש טובה.

אישה: מאמי, אני יכולה להסתכל על הנוף הזה שעות, הוא משאיר אותי בלי מילים..
בעל: טוב, אז אנחנו נשארים כאן!

בעל אחד יושב מול הספה וצועק בקול רם "אל תשבור אל תשבור" באה אישתו ושואלת "מה אתה רואה" עונה לה הבעל "את הקליפ של החופה שלנו"

אומרים שזוגיות טובה מתחילה בשתי שמיכות פוך.

לפעמים אני משתגע מההחלטות שלה.
היא קנתה היום שואב אבק רובוטי, למרות שבכלל אין לנו בבית אבק רובוטי.

ילד בא לאמא שלו ושואל אמא מלאכים עפים?
כן חמוד אומרת לו האמא למה שאלת?
עונה לב הילד אה לא סתם פשוט שמעתי את אבא אומר למנקה את מלאך שלי והיא לא עפה..
אל תדאג עונה לו האמא, מחר היא כבר תעוף.....

אשתי שלחה אותי לסופר: ממי, תביא חלב, ואם יש אבוקדו-תביא 6.
כשחזרתי, שאלה אותי בתדהמה: למה הבאת 6 חלב?!
עניתי: היה אבוקדו.

שני אנשים הלכו לשחק גולף ביחד.
האחד בא לחבוט בכדור ופתאום הוא רואה מרחוק שעוברת שיירה של הלוויה.
האיש נעצר הוריד את כובעו עצם עיניים ושתק לעשר שניות.
חברו התפעל ואמר לו " יפה! זה מאוד מתחשב".
אז הוא ענה לו "כן, בכל זאת היינו זוג 35 שנה ביחד..."

אשה אחת עומדת מול המראה ונאנחת.כשבעלה עובר לידה היא אומרת לו:"אני מרגישה שאני שמנה, מכוערת וזקנה. אני חייבת שתגיד לי משהו טוב על עצמי..."
הבעל עונה:"הראייה שלך מצויינת!..."

גבר מצליח זה גבר שמצליח להרוויח יותר ממה שאישתו מצליחה לבזבז

מה בחורה עושה כשמישהו מוצא חן בעיניה?
1%- הולכת לדבר איתו
99%- תסתכל עליו עד שהוא ישים לב וכשזה יקרה היא מיד תסובב את הראש..

תגיות לבדיחה: