היא: רוצה להצטרף אלי מחר ליום כיף עם ההורים שלי?
אני: נראה לי סבבה
היא: גם אחיות שלי תהיינה
אני: אוקיי
היא: גם סבא וסבתא
אני: אממ
היא: ורב

ילד בא לאמא שלו ושואל אמא מלאכים עפים?
כן חמוד אומרת לו האמא למה שאלת?
עונה לב הילד אה לא סתם פשוט שמעתי את אבא אומר למנקה את מלאך שלי והיא לא עפה..
אל תדאג עונה לו האמא, מחר היא כבר תעוף.....

המשפט הכי מלחיץ: "באמת הקשבת לי? אז תחזור על מה שאמרתי"

אז אמרתי לך "אוקיי, תעשה מה שאתה רוצה"

איך הבנת מזה לעשות מה שאתה רוצה???

מאמי, תיזהרי כשאת נוהגת.
- בגלל הגשם?
- מה קשור גשם?

האישה: אתה רוצה ארוחת ערב?
הבעל: מה האפשרויות שלי?
האישה: כן או לא.

גבר מתקשר לאשתו:
"מאמיי. הקציצות שעשית אתמול, מה שמת בהן?"
"אני לא מגלה. זה מתכון סודי." עונה האישה...
הבעל עונה: "נשמה, אני בבית חולים. הם רוצים לדעת..."

ביום האהבה לגרוזינים, במה הבעל מפנק את אשתו
מסרק לה את הגב

- בוא נראה סרט
- איזה?
- לא יודעת, אני זורמת על הכל
- אולי זה?
- לא
- וזה?
- לא
- וההוא?
- לא
- אז איזה בא לך?
- לא יודעת, אני זורמת על הכל

גבר מצליח זה גבר שמצליח להרוויח יותר ממה שאישתו מצליחה לבזבז

מה בחורה עושה כשמישהו מוצא חן בעיניה?
1%- הולכת לדבר איתו
99%- תסתכל עליו עד שהוא ישים לב וכשזה יקרה היא מיד תסובב את הראש..

אישה לבעלה: קשה לי לנשום
אז הבעל אומר לה מה שקשה לך אל תעשי

בעל ואישתו מגיעים לפסיכולוג.
מתלונן הבעל: "אישתי מאוד ילדותית."
שואל הפסיכולוג: "במה זה מתבטא?"
עונה הבעל: "היא כל הזמן גונבת לי את הצעצועים!"

רמת היצירתיות של גבר עולה ב350% בלהפוך דברים לכסא כשהוא בסיבוב שופינג עם בחורה

אישה חוזרת הביתה ואומרת לבעלה: "יש לי חדשות רעות וחדשות טובות".
בעל: "תתחילי מהטובות".
אישה: "כרית האוויר עבדה מצוין"...

תכלס הפרידות הכי קשות הן בסין , את רואה את הפנים שלו בכל מקום...