אמא מרוקאית הולכת לאספת הורים של בנה.
המורה: הבן שלך בעננים כל היום...
אמא: 'כפרה עליו תמיד ידעתי שיהיה טייס.

איזה אחד יושב בחדר עם כל החבר`ה שלו לידו,
הוא מת להפליץ ולא נעים לו.
חשב לעצמו הבחור אני יתן מכות על הרגל וכך אף אחד לא ישמע.
נותן מכות מכות, תוקע נוד, רואה שאף אחד לא שם לב ואומר לעצמו " וואלה יש לי עוד אחד" .
אז הוא נותן מכות חזקות יותר ומשחרר.
בא אליו חבר שלו ואומר לו "תגיד לי גבר מה אתה עושה?"
הוא עונה: "נרדמה לי הרגל ואני מנסה להעיר אותה"
חבר שלו עונה לו:
"שמע, לפי הריח נראה לי שהיא מתה" .

אם אתם מרגישים מיותרים לפעמים
תדעו שלתפוחונים יש סגירה חוזרת

מאסטר גדול כותב מכתב לתושבי העיר: אני זקן ואני צריך מישהו שיחליף אותי.
יהודי, סיני ויפני באים להיבחן.
היפני נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
היפני פותח את היד ומעיף זבוב לאוויר, מוציא חרב סמוראים גדולה וחותך את הזבוב לשניים.
המאסטר מתפעל ואומר: כל הכבוד, צא וקרא לסיני.
היפני יוצא וקורא לסיני.
הסיני נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
הסיני פותח את היד ומעיף זבוב לאוויר, מוציא חרב סמוראים גדולה וחותך את הזבוב לארבעה חלקים.
המאסטר מתפעל ואומר: מצוין, צא וקרא ליהודי.
הסיני יוצא וקורא ליהודי.
היהודי נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
היהודי פותח את היד וגם ממנה יוצא זבוב ועף לאוויר, גם היהודי מוציא חרב סמוראים גדולה ומניף אות העל הזבוב והזבוב ממשיך לעוף באוויר.
המאסטר שואל אותו: מה עשית?
היהודים עונה: אומנם לא חתכתי או לחלקים אבל עשיתי לו ברית מילה.

שלחתי לבעלי רשימת קניות
עוף
מפה
שמן
בטטה
והוא הסתלק בלי לומר מילה

איש אחד הלך לישון וחלם שהוא אוכל מרשמלו גדול
בבוקר הוא התעורר וראה שאין לו כרית.

מה שוקל יותר חצי דג חי או חצי דג מת ?
תשובה: אין כזה דבר חצי דג חי

הפחד הכי גדול שלי בלענות "הבנתי"
זה שישאלו אותי מה הבנת...

שאלות מיותרות שמלצרים שואלים את הסועדים:

אתם שניים? לא אנחנו שלושים, יש עוד עשרים ושמונה סועדים בלתי נראים מאחורינו.
רוצים לשבת? לא תודה. ישבנו בבית. נאכל בעמידה בחצר.
תרצו להזמין? לא. נשב כאן שעתיים, נסתכל על אנשים אוכלים ואז נחזור הביתה.
תרצו משהו אחר במקום? לא, אני רוצה שוב את אותו המרץ החמוץ. אין לי שום ספק שבפעם השנייה הוא יהיה יותר טעים.
לפנות לך את זה? לא, אני מעדיף להישאר עד סוף הארוחה עם צלחת שיש עליה שני עלים, קצת שאריות של תפוח אדמה ועצמות שיש עליהם רוטב.
חשבון? לא. הסימן הזה שעשיתי הרגע עם היד אומר שאני רוצה מחברת ועט. חשבתי להתחיל לכתוב יומן.

אדם אחד חלם בלילה שהוא אוכל את המרשמלו הכי גדול בעולם!
בבוקר, כשהוא קם, הוא ראה שאין לו כרית.

כשתיפול, אני אהיה שם בשבילך. (הרצפה)
די עם הניסויים בבעלי חיים! (אשתו של חיים)

שאלה: מה קמצן מגיש לאורחים שלו?
תשובה: אבטיח כי יש באבטיח גם פיצוחים גם שתיה וגם אוכל.

"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים.
"אבל אל דאגה, זה ייקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות !?", התפלא החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה", אמר הרופא,
"אפשר לבצע את העקירה במשך שעה".

2 משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה.
משוגע א אומר - תזהר זה כתם חרא אל תדרוך.
משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש!
אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד
לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!

איש אחד בא אל האופה שואל אותו אם יש לו 1000 פיתות אז האופה אומר לו לא
יום למחרת אותו איש בא ושואל את האופה אם יש לו 1000 פיתות אז האופה אומר לא. האופה מחליט לאפות 1000 פיתות ויום למחרת האיש בא שואל את האופה אם יש לו 1000 פיתות אז האופה אומר כן אז האיש אומר וואו זה הרבה פיתות ...

רק בישראל שמאבטח בודק אותך אתה אומר: מה אני מחבל?
ושמאבטח לא בודק אותך אתה אומר: ואם הייתי מחבל?!