מהנדס השתגע לקחו אותו לפסיכולוג .
הפסיכולוג הביא לו דף ואמר תצייר כאן בית,
הוא צייר בית בקצה של הדף.
הוא שאל אותו למה ציירת בקצה הדף?
ענה לו המהנדס: "תגיד לי השתגעת, אתה יודע כמה עולה בית במרכז".

רופא: מה כואב לך?
מטופל: כואב לי בכול מיני מקומות
רופא: אז אל תלך למקומות האלה

היו זוג נשוי מלא שנים.
יום אחד האישה אומרת לבעלה:אני חושבת שאתה לא אוהב אותי יותר!
הבעל אומר:מה פתאום אני אוהב אותך!מה אני יכול לעשות כדי להראות לך שאני אוהב אותך?
האישה אומרת:תביא לי שן של זבוב
טוב...הבעל חיפש בכל העיר עד שמצא זבוב , הוציא לו את השן והביא לאישתו . הנה שן של זבוב הוא אמר
האישה אמרה :באמת אתה אוהב אותי!
טוב... בלילה האישה שמעה זזזזזזזזז היא קמה וראתה זבוב....
הזבוב אומר לה:את מרוסה את מרוסה?

זה אירוני שאין חנות למכונות צילום בנחל סורק.

אני והג'ינס בקרב אם הוא יעלה עלי בינתים זה צמוד

בני כמה הייתם שהבנתם ש"שיחה שלא נענתה" היא לא שיחה.

אין שינוים בהנחיות של פיקוד העורף - רק תהיו בבית ליד ממ"ד, ליד מקלט וליד יובל המבולבל. שיהיו לידכם פנס, ערכת עזרה ראשונה, מטענים, גנרטור, מסכות לפורים ומשאית ממתקים.

שני ילדים הולכים לים: אחד נכנס למים ויושב,
שואל הילד השני: "תגיד איך המים?"
זה שבתוך המים עונה:
"הם קרים בהתחלה אחרי 5 דקות הם נעימים."
השני אומר: "אוקיי אני אכנס עוד 5 דקות.

אנחנו צריכים לתת לבחור שהמציא את המילה פופיק לתת שמות לעוד דברים.

איש נחמד נכנס למונית: "שלום, קח אותי בבקשה למשה".
"רחוב משה?"
"לא, משה החבר שלי..."
"אני צריך עוד פרטים"
"הוא אוהב חצילים מטוגנים ואלרגי לתותים".

איש שמן מתחיל לרוץ אחרי אוטובוס.
הוא רץ הרבה הרבה ופתאום הוא רואה עורך דין.
העורך דין אומר לו: תוותר אל תנסה בכח.
השמן עונה:אני לא יכול אני הנהג!.

טיפש אחד מנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש.
פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו.
שואל החבר: "מה כתבת במודעה?"
עונה הטיפש: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות".
החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה,
קילומטרז' נמוך, שייך לרופא".
לאחר שבועיים פוגש הטיפש את החבר וזה שואל אותו:
"נו, מכרת כבר?"
הטיפש: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

דוד ראה את חבר שלו שותה קולה עם קש באורך 10 מטר,
שאל אותו מדוע? ענה לו: הרופא אמר לי להתרחק מקולה

שני גנבים פורצים באישון לילה לחנות בגדים.
אחד מהם מרוקן את מדף החולצות ומבחין בתווית 399 ש"ח על כול אחת מהחולצות .
"אני לא מאמין" הוא מתנשף, "איזה גנבים פה".

מלא בדיחות תרשום תרשום :
חכה חכה אחרי בית-ספר (שיעורי בית).
מתי אני יהיה בן חמש? (תמי 4).
יום אחד אולי אפרוס כנפיים... (הקצב מהסופר).
כשתיפול, אני אהיה שם בשבילך (הרצפה).
היא כזאת צבועה!!! (חוברת צביעה).
נמאס לי לצחוק איתכם כבר!! (המקש ח').
למה כולם אומרים שאני טוב? (בוקר).
נמאס לי שאתם מורחים אותי ככה (קרם הגנה).
אני לא רוצה לראות אותך מסתובבת עם הקוף הזה יותר (אבא של דורה).
תשמור על קשר (שרוך).
דיי עם הניסויים בבעלי חיים!!! (אשתו של חיים).
אל תרשום אל תרשום (מישהו מול הפקח שעומד לתת לו דוח).
משה קרעת אותי!! (ים סוף).
הסינים האלה גונבים לי את כל העבודה (בוב הבנאי).
יואו איזה משפט קטלני יצא לי עכשיו (פיתגורס).
יש לי גזים (קולה).
הסכמתי לזה שתדפקו אותי, אבל מה הקטע עם הביצה והפרורי לחם? (שניצל).
תסגור את הדלת יהיה לך נזלת (אמא של השפן הקטן).
למה לא מכבדים אותי? (כרטיס ויזה).
מכל החורים כבר יצאתם לי (מסננת).
בוא נראה אותך נוגע בי (גדר חשמלית).
אם אני לא קם אפחד לא קם!! (שעון מעורר).
נמאס שכולם דורכים עליי!!! (שטיח).
אני מרגיש שאף אחד לא יודע מי אני באמת (איקס במשוואה ריבועית).
הפעם אני באמת לוקח אותם לתימן (נהג חברמן).
דיי ללחוץ עלי (העכבר במחשב).

ילד מגיע הביתה ואומר לאביו: אבא, חסכתי חמישה שקלים!
אבא: איך עשית את זה?
ילד: במקום לנסוע באוטובוס רצתי אחריו"
אבא: פראייר! אם היית רודף אחרי מונית היית חוסך 30 שקל!