לאור המצב מעכשיו גם אני זורק את הזבל, למה שרק ההורים שלי יצאו לבלות?

מסעדה אחת מפרסמת מבצע: "בואו לאכול כל מאכל שתרצו,ואם לא נוכל לספק לכם אותו, תקבלו מיליון דולר!"
סועד אחד מגיע ומבקש מהמלצר: "הייתי מעוניין בלחם שבתוכו כבד של תמנון עם ציפוי של כנפי נשר ברוטב של ביצי עכביש."
המלצר הולך במהירות למטבח ואחרי מספר דקות חוזר עם צ'ק של מליון דולר ואומר: "מצטער אדוני, הנה הצ'ק....
פשוט נגמר לנו הלחם..."

מאסטר גדול כותב מכתב לתושבי העיר: אני זקן ואני צריך מישהו שיחליף אותי.
יהודי, סיני ויפני באים להיבחן.
היפני נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
היפני פותח את היד ומעיף זבוב לאוויר, מוציא חרב סמוראים גדולה וחותך את הזבוב לשניים.
המאסטר מתפעל ואומר: כל הכבוד, צא וקרא לסיני.
היפני יוצא וקורא לסיני.
הסיני נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
הסיני פותח את היד ומעיף זבוב לאוויר, מוציא חרב סמוראים גדולה וחותך את הזבוב לארבעה חלקים.
המאסטר מתפעל ואומר: מצוין, צא וקרא ליהודי.
הסיני יוצא וקורא ליהודי.
היהודי נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
היהודי פותח את היד וגם ממנה יוצא זבוב ועף לאוויר, גם היהודי מוציא חרב סמוראים גדולה ומניף אות העל הזבוב והזבוב ממשיך לעוף באוויר.
המאסטר שואל אותו: מה עשית?
היהודים עונה: אומנם לא חתכתי או לחלקים אבל עשיתי לו ברית מילה.

הוא: החורף השנה היה קשה.

אני: כן זה היה יום לא פשוט.

מעניין אם כשהאגיס היו בתחילת הדרך הם אמרו
שהעסק שלהם עדיין בחיתולים.

כן אדוני, כיצד אפשר לעזור?
האינטרנט שלי לא עובד!
תעשה איתחול לראוטר
אני לא יכול
למה?
אין לי מפתח לדירה של השכנים

הבנאים האסקימואים לא כל כך מקצועיים. שוב הם איגלו פינות!

ארנב ונחש נופלים לבור חשוך.
הנחש ממשש את הארנב ואומר: "אתה צמרירי, רך, יש לך אוזניים ארוכות... אתה ארנב!". הארנב ממשש את הנחש ואומר: "אתה חלקלק וערמומי... אתה עורך דין!".

לקוח:" אני רוצה שתחשמל את אשתי"
חשמלאי:" בכמה וואט?"
לקוח:" בבת אחת"

מה עושים גויים כשהם ישנים? נוכרים.

טיפש בא לעבודה חדשה. המשימה שנתן לו המעסיק זה לצבוע את קו ההפרדה בכביש.
ביום הראשון צבע הטיפש 800 מטר, ביום השני 400 מטר וביום השלישי רק 200 מטר.
מנהל העבודה ניגש אליו ושאל אותו: מה אתה מתעייף מיום ליום, מה קורה איתך?
ענה הטיפש: כן, זה קשה לי כל הזמן ללכת ולחזור לפה כדי לטבול את המברשת בדלי הצבע!

קמצן הולך לתחנת דלק ושואל את המתדלק: "כמה עולה טיפת דלק?"
עונה המתדלק: "טיפה? זה בחינם."
אומר הקמצן: "אז תטפטף לי מיכל."

שני שיכורים הלכו לאיבוד ונכנסו ליער.
פתאום הופיע אריה והתחיל לרדוף אחריהם.
שיכור אחד עלה על עץ והשני רץ מסביב לעץ.
השיכור על העץ צעק לחברו: "מה אתה עושה? הוא יתפוס אותך!".
ענה לו השיכור מלמטה: "מה יש לך? אני כבר עוקף אותו בכמה סיבובים!".

רואה חשבון יצא לביקור במוזיאון לתולדות הטבע עם חבר.
הרואה חשבון אומר לחבר:
הדינוזאור הזה בן 2 מיליארד שנים ועשרה חודשים.
החבר התפלא ושאל, מאיפה לך הגיל המדויק הזה ?
רואה החשבון : הייתי פה לפני 10 חודשים והמדריך אמר שהדינוזאור הזה מלפני 2 מיליארד שנים

שאלה: "מדוע פיטרו סנדלר מעבודתו בחנות הנעליים?"
תשובה: "בגלל בעיות עם ההנעלה."

אם מישהו רוכב על סוסים- הוא פרש
אם מישהו מפסיק לרכוב על סוסים- הוא פרש