פעם הייתה תחרות שחייה
מתמודד 1 בלי יד
מתמודד 2 בלי רגל
מתמודד 3 רק ראש
השופט שרק להתחלה והמתמודד ה3 לא קפץ,
המתמודד ה1 בועט אותו למים והוא התחיל לטבוע ולצעוק הצילו.
המציל מציל אותו ושואל אם הוא לא יודע לשחות למה הוא בא לתחרות?
אז מתמודד 3 אומר בעצבים: אני למדתי לחתור עם האוזניים פשוט שמתם לי כובע ים

אני נהגת מצוינת... פשוט נסעתי לתומי ורכב חונה נכנס בי!

שדרן רדיו התקשר לגבר נשוי.
שדרן רדיו: "שלום לך, אנחנו בשידור, תוכל להגיד לי במילה אחת איך חיי הנישואין שלך?
הגבר הנשוי: "נפלאים!"
שדרן רדיו: "ובשתי מילים?"
הגבר הנשוי: "אשתי לידי."

כשאתה נכנס לפרסומות באינטרנט:
1% התעניינת במוצר
99% סעמק, האיקס הזה קטן

אמא, זה הכל עניין של הגדרה. למשל, למה שאת קוראת רצפת חדר השינה, אני קורא ארון בגדים.

שפרדי קרוגר חולם סיוט הוא על צ'אק נוריס

מי האמין שיום יבוא וטייסים יהיו פחות חיוניים ממסדר מדפים ברמי לוי?

איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.

שאלה: מה קמצן מגיש לאורחים שלו?
תשובה: אבטיח כי יש באבטיח גם פיצוחים גם שתיה וגם אוכל.

15 מעלות - קרררר תסגרו ת'חלון.
10 מעלות - קרררר תדליקו חימום!!!
5 מעלות - קרררר, איפה הפוך שלי???
0 מעלות - שלגגגגגג, בואו נצא החוצה!!!

שכנה שלי תקווה בת 50 שנה
ועדיין לא עבדה יום בחייה או איך שאומרים
עוד לא עבדה תקוותנו

3 משוגעים רצו לברוח מבית משוגעים. הם שלחו אחד לבדוק אם החומה גבוהה או נמוכה אחרי כמה דקות הוא חוזר בפנים נפולות לחבריו ואומר: חברה,יש בעיה אין חומה.

זה שפו הדוב שם חולצת בטן ונראה חמוד עם זה לא אומר שגם את יכולה!

לקוח:" אני רוצה שתחשמל את אשתי"
חשמלאי:" בכמה וואט?"
לקוח:" בבת אחת"

שם הבדיחה: כריות
שתי כריות מדברות ביניהן.
כרית 1: אני מרגישה שכולם נשענים עליי.
כרית 2: אין מה לעשות, את רכה מדי.

כשחייזר מת הוא תורם את גופו למד"ב.