בידוד

שדרן רדיו התקשר לגבר נשוי.
שדרן רדיו: "שלום לך, אנחנו בשידור, תוכל להגיד לי במילה אחת איך חיי הנישואין שלך?
הגבר הנשוי: "נפלאים!"
שדרן רדיו: "ובשתי מילים?"
הגבר הנשוי: "אשתי לידי."

איש אחד ששונא את חמותו קנה לה כרטיס טיסה לשווייץ.
הוא סיפר את זה לחברו הטוב שאמר לו: אתה בטוח שאתה שונא את חמתך? למה לשוויץ?
עונה לו האיש: אומרים שהנוף שם עוצר נשימה.

איש אחד הולך לגן חיות, הוא שואל את איש התחזוקה : מתי מאכילים את הקופים?
ואיש התחזוקה עונה: למה אתה רעב?

שלחתי לבעלי רשימת קניות
עוף
מפה
שמן
בטטה
והוא הסתלק בלי לומר מילה

-"מה הבעיה ילד? הלכת לאיבוד?"
-"לא. לא הלכתי לאיבוד. אני כאן! אני רק מתפלא איפה משוטטים אבא ואמא!"

טיפש אחד מנסה למכור את האוטו שלו כבר חודש.
פוגש חבר ומספר שאף אחד לא מתקשר אליו ולא מתעניין באוטו.
שואל החבר: "מה כתבת במודעה?"
עונה הטיפש: "יד רביעית, קילומטרז' גבוה, תאונות רבות".
החבר צוחק עליו: "ככה מוכרים אוטו? תכתוב יד ראשונה,
קילומטרז' נמוך, שייך לרופא".
לאחר שבועיים פוגש הטיפש את החבר וזה שואל אותו:
"נו, מכרת כבר?"
הטיפש: "מה, השתגעת? אוטו כזה מוכרים?"

טיפש וחברו נוסעים במשאית גבוהה בגובה של 4 מטר, הם מגיעים לאיזה מנהרה בכביש שרשום בכניסה: עד 2 וחצי מטרים.
החבר: מה נעשה, אסור לנו להיכנס!
הטיפש: אל תדאג אחי, אין פה משטרה!

ילד קטן : אמא, לתות יש רגלים ?
אמא: לא.
ילד קטן : שיט, שוב אכלתי חיפושית

רק באוטובוס אתה יכול לשמוע "תתקדם אחורה"

רופא: מה כואב לך?
מטופל: כואב לי בכול מיני מקומות
רופא: אז אל תלך למקומות האלה