שטן: ברוכה הבאה לגיהינום

מוכרת נעליים: איך הגעתי לכאן? אני כל החיים תורמת, מתפללת ורק מפיצה אהבה

שטן: ׳´המידה בול, גם אל תשכח שהן מתרחבות׳´ אה...

פעם אמר לי ברווז גע גע גע אז נגעתי ועפתי מפינת החי

אבא אתה יכול ל הביא לי עד כוס מים?
אבל כבר הבאתי לך עשר כוסות!
נכון, אבל צריך עוד כדי לכבות את השרפה שבחדר שלי.

ביצה 1:רוצה להטיס עפיפון?
ביצה 2:לא
ביצה 1:אז רוצה ללכת לים?
ביצה 2:לא
ביצה 1 : רוצה...
ביצה 2: לא

איזה ביצה קשה

איש אחד ניכנס למסעדה המלצר שואל אותו מה אתה רוצה לאכול האיש עונה לו 10000 שניצלים
המלצר: מה אתה תאכל את כל זה לבד??
האיש עונה לו: לא עם תפוחי אדמה

כשלא הבינו את מייקל ג'קסון הוא אמר - תנו לי להבהיר את עצמי

דני: אמא לתותים יש רגלים? אמא: לא חמודי. דני: שיט, שוב אכלתי חיפושית

אם גל גדות תפתח מקום להסרת שיער איך יקראו לה
גל גבות

איש אחד שמן עומד ליד גן ילדים. יוצאת הגננת ושואלת אותו :"סליחה,אתה מצפה לילד?" עונה האיש:"לא אני סתם שמן".

שני סרטנים הולכים ברחוב.
אחד מוציא סיגריה ומעשן.
השני אומר לו: "תיזהר! זה יעשה לך בן אדם!"

מה אוכל קניבל צמחוני?
תשובה: פטריות מהרגליים ושקדים מהגרון

גם בקיסריה יש עוני ... שלא תחשבו אחרת , מסכנים היום אפילו ראיתי שם מכונית בלי גג...

איך קוראים לעכביש שנמחץ?
ספיידר מת

מה לא אומרים לאישה שבעלה נדרס ברוורס ?
הכי חשוב זה להסתכל קדימה

תיירים סינים שקונים מזכרות מישראל.
אתם יודעים שמייצרים את זה אצלכם,נכון??

איש אחד ניגש לפקידת קבלה בקופת חולים כדי להזמין תור.
הוא אומר לפקידה, אני רוצה לקבוע תור לרופא עיניים ולמומחה לכליות!
הפקידה שואלת אותו, מה בדיוק הבעיה?
לא יודע, משיב האיש, או שאני עיוור צבעים או שהשתן שלי כחול