מאסטר גדול כותב מכתב לתושבי העיר: אני זקן ואני צריך מישהו שיחליף אותי.
יהודי, סיני ויפני באים להיבחן.
היפני נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
היפני פותח את היד ומעיף זבוב לאוויר, מוציא חרב סמוראים גדולה וחותך את הזבוב לשניים.
המאסטר מתפעל ואומר: כל הכבוד, צא וקרא לסיני.
היפני יוצא וקורא לסיני.
הסיני נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
הסיני פותח את היד ומעיף זבוב לאוויר, מוציא חרב סמוראים גדולה וחותך את הזבוב לארבעה חלקים.
המאסטר מתפעל ואומר: מצוין, צא וקרא ליהודי.
הסיני יוצא וקורא ליהודי.
היהודי נכנס והמאסטר שואל אותו: מה יש לך להראות לי?
היהודי פותח את היד וגם ממנה יוצא זבוב ועף לאוויר, גם היהודי מוציא חרב סמוראים גדולה ומניף אות העל הזבוב והזבוב ממשיך לעוף באוויר.
המאסטר שואל אותו: מה עשית?
היהודים עונה: אומנם לא חתכתי או לחלקים אבל עשיתי לו ברית מילה.

אחרי סיום המחקר "כמה כסף אישה יכולה לבזבז ",
המדענים הבריטים הצהירו על פשיטת רגל.

שני ערסים מדברים ביניהם.
- בוא לשחק כדורגל!
- עזוב, בוא נתחיל ישר עם המכות.

ילד: כל פעם שאני אוכל עוגת יומולדת שורף לי בגרון
דוקטור: פעם הבאה תכבה את הנרות

אמא, אני באמת כזה מכוער?
- אמרתי לך אלף פעם לא לקרוא לי אמא ליד אנשים!

אמא: ווואי כמה שאני עייפה וחסרת כח!
אבא: חבל כבר חשבתי לצאת איתך לשופינג
אמא: סתם צחקתי.
אבא: גם אני

אם הלכת לישון עם שמיכה אחת וקמת עם שתיים.
סימן שאמא שלך שמה עלייך שמיכה נוספת.
אם הלכת לישון עם שמיכה אחת וקמת עם שישים שמיכות.
סימן שאמא שלך שוטפת את הבית.

מלמדים טייס מצרי לטוס.מלמדים אותו להמריא לטפוס גובה ועוד דברים.אחר כך הוא שואל ואיך נוחתים. המפקד אומר לו: את זה כבר צה"ל יעשה

ספר במספרה: איך לספר אותך שתהיה מרוצה?
לקוח: בחינם.

חייל מגיע לקב"ן, מנסה לצאת על סעיף נפשי.
החייל נעמד מול הקב"ן. אומר לו: "אני חתולה."
יורד על ארבע, מתחיל לילל בכל החדר,
הולך מפינה לפינה, ואז חוזר עדיין על ארבע מול הקב"ן.
הקב"ן מסתכל על החייל כמה זמן,
לתדהמת החייל, יורד על ארבע, ומסתכל לחייל בעיניים.
פתאום הקב"ן עושה קולות של כלב: "ווב ווב ווובב!"
החייל מסתכל על הקב"ן, לא מבין מה קורה,
חושב שהקב"ן כבר השתגע.
הקב"ן נעמד, מנער את הלכלוך מהמדים.
פונה לחייל: "לך בחזרה. אתה בסדר גמור.
אם היית חתולה, היית בורח."

3 אנשים ברחו מהכלא.
לפתע הם שומעים סירנות ורצים להתחבא.
השוטר מוצא את הראשון מתחת לאופניים ושואל אותו "מה אתה עושה?", הוא משיב "אני מתקן את האופניים".
השוטר מוצא את השני מתחת למשאית ושואל אותו "מה אתה עושה?", הוא משיב "אני מתקן את המשאית".
השוטר מוצא את השלישי מתחת לחמור ושואל אותו "מה אתה עושה?", והוא משיב: "הרגע נולדתי".

שלוש אנשים עומדים על גג.
הראשון אומר לשני יאו איזה גובה,
השני אומר לו אני יכול לקפוץ מהגג והזרמי אוויר יחזירו אותי למעלה.
הראשון אומר לשני ישקרן, אם אתה קופץ אני קופץ.
השני אומר סבבה וקופץ, והזרמי אוויר מחזירים אותו.
הראשון אומר וואי מגניב ואז קופץ, נופל ומת.
אז השלישי אומר לשני: די כבר סופרמן, בסוף לא ישארו לך חברים.

למה אין פה מעלית? -אייסי טאוור
כל יום אני עובד כמו חמור -אמיול
די! לאלימות -שק אגרוף

מה מתכנתים עושים בשביל להירדם?
תשובה: סופרים קבצים

טיפש וחברו הולכים ברחוב.
הטיפש: אני חושב שציפור חרבנה לי על הקרחת, מה אני אעשה?
החבר: תיקח נייר ותנגב.
הטיפש: אבל מה איך אני אגיע עכשיו לאחוריים של הציפור?

אמא: מה תעשה שממש תגדל?
ילד: דיאטה