שני אנשים ראו כדורגל.
אחד אמר אני הולך להביא לנו שתייה תגיד לי אם יש גול.
פתאום שמע האיש "יש"
אז הוא שאל אותו "היה גול?"
עונה לו האיש "לא פשוט הקבוצה השנייה החטיאה גול."
האיש ממשיך למזוג ופתאום הוא שומע "יש"
שואל אותו "היה גול?"
עונה לו האיש השני "לא פשוט שוב הקבוצה השנייה החטיאה"
האיש מוזג ופתאום הוא שומע "יש"
אז הוא חושב שאם פעמים זה לא היה גול אז זה בטוח לא גול.
אבל כשהוא חוזר לראות הוא רואה 1:0
אז הוא שואל אותו "למה לא אמרת לי שיש גול?"
עונה לו האיש השני "חשבתי שאתה מבין בגלל שצעקתי יש"

ילד: כל פעם שאני אוכל עוגת יומולדת שורף לי בגרון
דוקטור: פעם הבאה תכבה את הנרות

רק ישראלי:
רק ישראלי הורג מקק ואומר:"תמות י'כלב"

בחיים אני לא אבין למה חברת החשמל עושים פרסומות
כאילו מה אם אני לא מרוצה אני יעבור לבטריות?!

זבוב בא לזבובה ואומר לה "שמעי אני נוסע לחופש שבועיים בחול" הזבובה אומרת "סבבה לך תהנה אני מחכה לך".
עובר שבועיים הוא לא חוזר.
שנה גם לא חוזר.
שנתיים גם לא.
שלוש שנים ארבע חמש שש שנים הוא לא חוזר.
שבע שנים.
שמונה שנים והזבוב לא חוזר.
תשע שנים עשר שנים.
אחת עשרה שנים הוא לא חוזר.
פתאום אחרי שניים עשרה שנה הוא חוזר.
הזבובה באה אליו אומרת לו "מה נסגר למה לא חזרת עד עכשיו?"
הזבוב אומר לה "מצטער נתקעתי בארנק של תימני"

אישה באה לתערוכה מסתכלת בתמונה הראשונה ומיד צועקת על השומר: זאת תערוכה?! איזה מן תמונה זאת?!
עונה לה השומר: סליחה גבירתי, זאת המראה.

לא יוצא החוצה, למה מה תעשו?!! (ברלה ערס)

פעם הייתה תחרות שחייה
מתמודד 1 בלי יד
מתמודד 2 בלי רגל
מתמודד 3 רק ראש
השופט שרק להתחלה והמתמודד ה3 לא קפץ,
המתמודד ה1 בועט אותו למים והוא התחיל לטבוע ולצעוק הצילו.
המציל מציל אותו ושואל אם הוא לא יודע לשחות למה הוא בא לתחרות?
אז מתמודד 3 אומר בעצבים: אני למדתי לחתור עם האוזניים פשוט שמתם לי כובע ים

בעיר המספרים המספר 0 הלך עם 0 אחר ברחוב הם פגשו 8 ואמרו לו "יא מתלהב מה אתה שם חגורה"

איש אחד מגיע לראיון עבודה
המראיין :
על איזה שכר חשבת ?
האיש אומר :
באזור 30 אלף שקל עם חודש חופש בשנה
המראיין :
ומה אם הייתי מעלה את השכר שלך ל-40 אלף בחודש
וחודשיים חופש בשנה על חשבון העבודה ?
האיש :
וואו אתה בטח צוחק
המראיין :
כן אבל אתה התחלת

צב נכנס לתחנת משטרה ומתלונן: "הלכתי ברחוב ופתאום חבורה של שבלולים קפצה עליי ושדדה אותי!" שואל השוטר: "אתה יכול לתת לי פרטים מזהים של השבלולים?" "לא!", עונה הצב, "לא ראיתי, הכל קרה כל כך מהר!"

איש אחד מזמין תור לרופא עיניים ולרופא כליות.
שואלת אותו הפקידה: "מדוע אתה מזמין תורים לשני הרופאים בו זמנית?"
עונה לה האיש: "משום שיש לי דילמה...
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן שלי ירוק..."

עורך דין אחד מת ועולה למעלה.
הוא מגיע למלאך, המלאך מסתכל עליו ואומר: "אתה לגן עדן".
העורך דין אומר לו: וואלה גן עדן? אבל אני לא הייתי בן אדם כל-כך טוב.
אומר לו המלאך: נכון, פשוט כבר אין מקום בגיהנום לעורכי דין.

מכשפה פוגשת שלושה אנשים במערה ואומרת להם: "אתם רואים את הקיר הזה? אם תגעו בו, תגיעו לאן שתרצו."
הראשון רץ, נוגע בקיר, אומר: "פריס" ונעלם.
השני רץ, נוגע בקיר, אומר: "נורווגיה" ונעלם.
השלישי רץ, נתקע באבן, נופל, נוגע בקיר ואומר: "לעזאזל" ונעלם...

2 ילדים מנסים להדליק מדורה.
"למה הגפרורים לא עובדים?" תוהה הראשון
"באמת מוזר" עונה השני "ניסיתי את כולם בבוקר
והם עבדו מצוין!"

אתמול חלמתי חלום שבלעתי מרשמלו גדול, כשהתעוררתי .. הכרית שלי נעלמה.