ילד שמן אחד החליט לצום את יום כיפור. אחרי חמש דקות הוא שואל את אמא שלו: אמא הצום כבר נגמר? אמא: לא חמוד. הצום רק התחיל. הילד השמן מחיל לבכות ולהתייפח עד סוף הצום... אחרי שהילד השמן אכל 1000 טונות של אוכל, אמא שלו שואלת אותו: סיימת? הילד השמן: רק התחלתי.

- ווווואהההה...
- למה אתה בוכה, מתוקי?
- החלב נשפך לי.
- אתה לא יודע שלא בוכים על חלב שנשפך?
- הוא נשפך על האייפון שלך.
- ווווואהההה...

יש לי המון בדיחות על אבטלה, אבל אף אחת מהן לא עובדת.

שלושה בריונים נכנסים למסעדה וצועקים בקולי קולות "מי זה חיים?".
קם אחד הסועדים ועונה: "אני חיים".
הבריונים מתקרבים אליו ומתחילים להרביץ לו מכות והוא צוחק.
הבריונים מרביצים לו חזק יותר והוא ממשיך לצחוק.
הם שואלים אותו: "למה אתה צוחק?".
עונה האיש: "כי עבדתי עליכם, אני לא חיים!".

בעל בית מרקחת בא לרוקח הצעיר בסוף היום ושואל אותו,
"איך היה יומך הראשון?"
"היה בסדר", הוא מספר, "היה איזה איש אחד שלא מפסיק להתעטש!"
בעל בית המרקחת שאל בסקרנות, "ומה נתת לו?"
"כדורים משלשלים", אמר לו הרוקח.
"נראה אותו מתעטש עכשיו!"

כשספר מקבל עובד חדש לעבודה
הוא עושה לו חפיפה?

עושים בדיקת כשירות למשוגעים בבריכה ריקה ממים כולם קופצים בהתלהבות ורק משוגע אחד לא קופץ.
שואלים אותו למה אתה לא קופץ?
עונה המשוגע: "כי אני לא יודע לשחות"

איש אחד מתלונן לחבר שלו " אשתי יותר מדי ילדותית." החבר "למה?" האיש "כי היא גונבת לי את הצעצועים של האמבטיה!"

איש אחד יושב בחתונה ואומר לזה שיושב בכיסא לידו:
"יאיזה שעיר ומכוער החתן".
זה שלידו עונה: "זו הכלה, והיא הבת שלי!".
האיש עונה: "סליחה, לא ידעתי שאתה אבא שלה".
עונה השני: "אני לא אבא שלה, אני אמא שלה".

ערבי יהודי ונוצרי עולים למטוס מה אומר להם הטייס?
מספיק עם הבדיחות האלה....

שאלה: איך קוראים לנהג מונית יפני?
תשובה: אישימוטו

מה הגלידה הלאומית של איראן? טילון!

לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה. המנהל מסתכל על הערימה ואומר למזכירה שלו "קחי את 30 העליונים ותזמיני אותם לראיונות. את השאר תזרקי לפח". המזכירה נדהמת מהבקשה. "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670 אנשים?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?" מסתכל עליה המנהל ואומר "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל..."

אחד בא לרופא ואומר לו: ד"ר, אני מחרבן כל בוקר בשעה שבע.
נו, מה הבעיה?...עונה הדוקטור.
אומר הפציינט: שאני מתעורר רק בשמונה!

משוגע אחד הולך ברחוב עם 2 סיגריות בפה כל פעם.
פוגש אותו חברו ושואל : " למה יש לך שתי סיגריות בפה ? "
עונה המשוגע : " אחי נכנס לכלא, אז אני מעשן 2, 1 בשבילו ".
כעבור שעה רואה החבר את המשוגע עם סיגריה אחת בפה.
אומר החבר : " מזל טוב ! אני רואה שאחיך השתחרר מהכלא! "
עונה המשוגע : " לא, פשוט הפסקתי לעשן ".

איש אחד מגיע לראיון עבודה
המראיין :
על איזה שכר חשבת ?
האיש אומר :
באזור 30 אלף שקל עם חודש חופש בשנה
המראיין :
ומה אם הייתי מעלה את השכר שלך ל-40 אלף בחודש
וחודשיים חופש בשנה על חשבון העבודה ?
האיש :
וואו אתה בטח צוחק
המראיין :
כן אבל אתה התחלת