חתונה

אני אמרתי שאת שמנה?!
בואי נרגע, קחי 2 כיסאות, שבי ותנשמי עמוק...

מטופל מגיע לפגישה אצל פסיכולוג והפסיכולוג שואל אותו במה העניין והמטופל ענה לו : אני כל הזמן אדיש בזמן האחרון, אני רוצה משהו שיגרום לי לזרימת דם רצינית, משהו שיכניס בי קצת רוח קרבית ! אז הפסיכולוג אומר לו : חכה שתראה את החשבון

איך קוראים לכבל שאומר תודה לכולם?

תשובה: כבל מעריך

בגלל הבידוד אמא שלי לא הלכה לעשות גבות כל כך הרבה זמן שקראתי לה היום כבר פעמיים אבא.

פעם ראיתי דג ששמו אותו בתנור
והוא לא היה מרוקאי

אתמול, באוטובוס, נתתי את מקומי לזקן עיוור.
היום פוטרתי מתפקידי כנהג אוטובוס..

מוכר: מה אתה רוצה?

קונה: פיתה, חומוס, ציפס

מוכר: אתה יושב?

קונה: למה? קרה משהו לפיתה שלי

3 אנשים יושבים בבית יולדות.
היולדת יוצאת ואומרת לאחד מזל טוב יש לך 7 תינוקות!
האיש אומר איזה צירוף מקרים אני גר בבאר שבע.
היולדת יוצאת לאיש השני ואומרת מזל טוב יש לך 8 תינוקות!
האיש אומר איזה צירוף מקרים אני גר בקרית שמונה.
היולדת יוצאת לאיש השלישי ורואה אותו בורח במהירות.
היא רצה אחריו ושואלת אותו למה אתה בורח?
האיש עונה לה "אני גר באלפי מנשה!!!"

פעם אחת ילדה התווכחה עם המברשת שיער שלה
ריב רציני מאוד
אז הילדה אמרה: תיזהרי ממני... יש לי קשרים

איש שמן מאוד נכנס למסעדה ומתיישב.
ניגשת אליו המלצרית ואומרת לו: "יש לנו חומוס, סלטים, סושי, קוסקוס, אורז, פסטות... מה תרצה להזמין?"
עונה השמן: "לא משנה לי הסדר..."