תיזהרי כשאת נוהגת

היא: רוצה להצטרף אלי מחר ליום כיף עם ההורים שלי?
אני: נראה לי סבבה
היא: גם אחיות שלי תהיינה
אני: אוקיי
היא: גם סבא וסבתא
אני: אממ
היא: ורב

איש ואישה יושבים בבית וחושבים למה להתחפש האיש אומר לאישה: מאמי אני רוצה להתחפש לשלמה המלך את יכולה לסדר לי אלף נשים? עונה לא האישה: מאמי אולי תתחפש לפרעה אני אסדר לך עשר מכות!

גבר בתרדמת שוכב בבית החולים חודשיים, כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיקיץ. פתאום הוא מתעורר ומסמן לה להתקרב. "את יודעת מה, היית לצדי כל הזמן. כשפיטרו אותי היית שם לתמוך בי. כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי. כשירו בי ישבת ליד מיטתי כל הלילות. כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי. את יודעת מה אני חושב?". "מה, יקירי?", שואלת האישה. "אני חושב שאת מביאה לי מזל נאחס

אף פעם לא חשבתי שלטאה באמת מביאה מזל,
עד שראיתי אחת כזו בסלון ואישתי ברחה מהבית.

גבר מדבר עם חבר שלו
הגבר: תקשיב ב25 שנה שאנחנו ביחד לקחתי את אשתי למלדיביים
החבר: ומה אתה מתכנן לעשות ב50 שנים שאתם ביחד
הגבר: חשבתי לאסוף אותה משם

גבר מתקשר לאשתו: "מאמי הקציצות שעשית אתמול מה שמת בהם"
האישה: "אני לא מגלה זה מתכון סודי"
הגבר: "נשמה אני בבית חולים, הם רוצים לדעת!"

אם היא כותבת "אני בדרך" היא לא בדרך.
אם היא כותבת "אני בדרל" אז היא בדרך.

אומרים שזוגיות טובה מתחילה בשתי שמיכות פוך.

אחת מגיעה לשדכן ואומרת: "יש לי בעיה:
לא חשוב כמה אני מתקלחת וכמה בושם
ודיאודורנט אני שמה, נודף ממני ריח
של בצל!"
השדכן מחייך אליה באושר ואומר: "מצוין!
יש לי את הגבר בדיוק בשבילך. במקרה
אתמול נרשם אצלי בחור תתרן, ללא חוש
ריח בכלל".
כולם מבסוטים, ובתוך שבועיים כבר נערכה
חתונה ברוב פאר והדר.
כעבור חודש פוגש השדכן את החתן ושואל
אותו: "נו, איך הנישואין?"
"האמת", משיב הבחור, "היא בחורה
מקסימה, אבל החלטתי להתגרש".
"להתגרש?", מופתע השדכן, "מה קרה?"
"אני לא יודע למה", משיב החתן, "אבל
בכל פעם שאני מתקרב אליה, אני מתחיל
לבכות"...

אישה שואלת את בעלה: תגיד, מה תעשה כשאני ימות?
בעל: אמות.
האישה: יאוו איזה חמוד אתה.
הבעל: תרגעי, תרגעי רק תיקנתי אותך.

תגיות לבדיחה: