בדיחה על ערס

איש נכנס למסעדה צרפתית ואומר למלצר:
"תגיד, ש לך רגלי צפרדע?".
"כן", עונה המלצר.
משיב האיש: "אז קפוץ תביא לי קולה!".

אמא זה כזה : 'ילדים מי רוצה לשחק משחק הזיכרון?'
אני : אני רוצה
אמא : יופי. הנה ערמת גרביים

רופא: מה כואב לך?
מטופל: כואב לי בכול מיני מקומות
רופא: אז אל תלך למקומות האלה

איך קוראים לחרדים מחושמלים?
בני-ברקים

שני אנשים ראו כדורגל.
אחד אמר אני הולך להביא לנו שתייה תגיד לי אם יש גול.
פתאום שמע האיש "יש"
אז הוא שאל אותו "היה גול?"
עונה לו האיש "לא פשוט הקבוצה השנייה החטיאה גול."
האיש ממשיך למזוג ופתאום הוא שומע "יש"
שואל אותו "היה גול?"
עונה לו האיש השני "לא פשוט שוב הקבוצה השנייה החטיאה"
האיש מוזג ופתאום הוא שומע "יש"
אז הוא חושב שאם פעמים זה לא היה גול אז זה בטוח לא גול.
אבל כשהוא חוזר לראות הוא רואה 1:0
אז הוא שואל אותו "למה לא אמרת לי שיש גול?"
עונה לו האיש השני "חשבתי שאתה מבין בגלל שצעקתי יש"

רק ישראלי ידרוך על ג'וק ויגיד לו תמות יא כלב!

שאלה: למה אישה שמנה לא יכולה להתחתן?
תשובה: כי היא לא קלה

איך קוראים לפושע מרוצה?
אסיר תודה

שאלות מיותרות שמלצרים שואלים את הסועדים:

אתם שניים? לא אנחנו שלושים, יש עוד עשרים ושמונה סועדים בלתי נראים מאחורינו.
רוצים לשבת? לא תודה. ישבנו בבית. נאכל בעמידה בחצר.
תרצו להזמין? לא. נשב כאן שעתיים, נסתכל על אנשים אוכלים ואז נחזור הביתה.
תרצו משהו אחר במקום? לא, אני רוצה שוב את אותו המרץ החמוץ. אין לי שום ספק שבפעם השנייה הוא יהיה יותר טעים.
לפנות לך את זה? לא, אני מעדיף להישאר עד סוף הארוחה עם צלחת שיש עליה שני עלים, קצת שאריות של תפוח אדמה ועצמות שיש עליהם רוטב.
חשבון? לא. הסימן הזה שעשיתי הרגע עם היד אומר שאני רוצה מחברת ועט. חשבתי להתחיל לכתוב יומן.

אמרו לי שקר להם,
התחננו שאני אשנה את הטמפ' של המזגן,
אבל לא נכנעתי! שמרתי על קור רוח

תגיות לבדיחה: