אמא יש רק אחת

למה ישראלים מקלפים תפוזים באוטובוס?
תשובה: כי מה, הם יאכלו את זה עם הקליפה?

*אני וחבר הולכים ברחוב*
חבר:בוא נלך מפה זה יותר קצר
אני:לא מפה,נלך משם יותר קצר.
חבר:יודע מה זה אני אלך מפה ואתה תלך משם ונראה מאיפה יותר קצר.
אני:אוקיי אין בעיה.
*נעלמים משדה הראיה*
*דופק את הספרינט של חיי*

אחד נכנס לבר עם כלב לברדור

אני מצטער אדוני, אומר הברמן, אי אפשר להכניס כלבים לבר

אבל זה כלב נחייה, אומר האיש

הו, אני מתנצל, אומר הברמן, לא שמתי לב. תשתה על חשבוני

יוצא האיש מהבר ורואה איש עם פינצ'ר ברכו לבר

תגיד שזה כלב נחייה, הוא אומר לו, אחרת לא תוכל להיכנס

נכנס האיש עם הפינצ'ר לבר.

אני מצטער אדוני, אומר הברמן, אי אפשר להכניס כלבים לבר

אבל זה כלב נחייה, אומר האיש

הברמן מתעצבן: מה אתה צוחק עלי? פינצ'ר כלב נחייה?

מה? אומר האיש, הבני זונות נתנו לי פינצ'ר??

איך קוראים לטבח יפני
נגס תבגמה

כולם הולכים רק אליאנה תדהר
כולם סתומים רק יהורם גאון
כולם חלשים רק שחר חסון
כולם עקומים רק קרן פלס
כולם מפוקסים רק יובל מבולבל
כולם נגרים רק אהוד בנאי

משפחה אחת עוברת דירה ומתכוננת לחנוכת בית
האישה שואלת את בעלה מה הדבר הראשון שתכניס לביתנו החדש?
משיב הבעל את הרגל שלי.

כורדי הולך לבית מרקחת עם חוט שואלת אותו המוכרת מה אתה צריך אומר לה אני צריך קרם לחוט

איך קוראים לקוף בשדה מוקשים?
בבום.

שאלה: למה במכונית של גרוזינים יש חלונות עגולים?
תשובה: שהילדים לא יוכלו להוציא את הראש.

אם נאבד עט לא עושים מבחן
ואם לא עושים מבחן אין בגרות
ואם אין בגרות אין עבודה
ואם אין עבודה אין כסף
ואם אין כסף אין אוכל
ואם אין אוכל רעבים
ואם רעבים מתים.
מסקנה: אסור לאבד עט.