האחד

ילד שמן אחד החליט לצום את יום כיפור. אחרי חמש דקות הוא שואל את אמא שלו: אמא הצום כבר נגמר? אמא: לא חמוד. הצום רק התחיל. הילד השמן מחיל לבכות ולהתייפח עד סוף הצום... אחרי שהילד השמן אכל 1000 טונות של אוכל, אמא שלו שואלת אותו: סיימת? הילד השמן: רק התחלתי.

שאלה: איזה מפורסם מרוויח הכי הרבה כסף?
תשובה: זאב רווח!

דני: הרבה נהגים היו רוצים לנהוג כמוני.
חבר של דני: באמת, למה אתה חושב?
דני: כי כולם שואלים אותי בכביש איפה למדתי לנהוג...

אני נהגת מצוינת... פשוט נסעתי לתומי ורכב חונה נכנס בי!

בואו נתערב על 1354297856308790 שקלים שלא קראתם את כל המספר

כשאומרים לנוגה ולשבתאי שהם כוכבים
הם מאדימים ובצדק

זבוב בא לזבובה ואומר לה "שמעי אני נוסע לחופש שבועיים בחול" הזבובה אומרת "סבבה לך תהנה אני מחכה לך".
עובר שבועיים הוא לא חוזר.
שנה גם לא חוזר.
שנתיים גם לא.
שלוש שנים ארבע חמש שש שנים הוא לא חוזר.
שבע שנים.
שמונה שנים והזבוב לא חוזר.
תשע שנים עשר שנים.
אחת עשרה שנים הוא לא חוזר.
פתאום אחרי שניים עשרה שנה הוא חוזר.
הזבובה באה אליו אומרת לו "מה נסגר למה לא חזרת עד עכשיו?"
הזבוב אומר לה "מצטער נתקעתי בארנק של תימני"

2 עובדי משרד החליטו שהם רוצים קצת חופש
פתאום המנהל נכנס לחדר ורואה את אחד העובדים תלוי הפוך על הקיר ואומר שהוא מנורה.
המנהל ראה את זה ואמר לו מיד "אני רואה שאתה קצת השתגעת קח לך חופש ותחזור כשתרגיש יותר טוב"
האיש ארז את הדברים והלך הביתה.
פתאום העובד השני שהיה במשרד אורז את הדברים שלו וגם מתכוון ללכת הביתה.
המנהל אומר לו "הלו לאן אתה חושב שאתה הולך?!"
האיש עונה לו: "מה אתה רוצה? שאני אעבוד בחושך?!"

קמצן הולך לתחנת דלק ושואל את המתדלק: "כמה עולה טיפת דלק?"
עונה המתדלק: "טיפה? זה בחינם."
אומר הקמצן: "אז תטפטף לי מיכל."

לפעמים קורה לכם שאתם הולכים לחדר ושוכחים למה עשיתם את זה?
-זה בגלל שאלוהים משחק סימס..