משהו מלחיץ

איש שמן מתחיל לרוץ אחרי אוטובוס.
הוא רץ הרבה הרבה ופתאום הוא רואה עורך דין.
העורך דין אומר לו: תוותר אל תנסה בכח.
השמן עונה:אני לא יכול אני הנהג!.

ילדה: אמא אפשר לעשות נזם.
אמא: בקיץ
ילדה: למה?
אמא: שיהיה לך נעים לישון בחוץ

איש אחד יושב בקולנוע על 2 כסאות, ידיים פרוסות לצדדים ורגליים קדימה.
בא הסדרן ואומר לו: "סתלבט, אה? תיכף גם תבקש פופקורן".
עונה לו האיש: "שתוק ותזמין אמבולנס. נפלתי מהיציע"

איש נכנס למסעדה צרפתית ואומר למלצר:
"תגיד, ש לך רגלי צפרדע?".
"כן", עונה המלצר.
משיב האיש: "אז קפוץ תביא לי קולה!".

החיים הם כמו שירותים, כשמתאמצים מצליחים

בחיים אני לא אבין למה חברת החשמל עושים פרסומות
כאילו מה אם אני לא מרוצה אני יעבור לבטריות?!

איש אחד מזמין תור לרופא עיניים ולרופא כליות.
שואלת אותו הפקידה: "מדוע אתה מזמין תורים לשני הרופאים בו זמנית?"
עונה לה האיש: "משום שיש לי דילמה...
או שאני עיוור צבעים, או שהשתן שלי ירוק..."

איש אחד מתלונן לחבר שלו " אשתי יותר מדי ילדותית." החבר "למה?" האיש "כי היא גונבת לי את הצעצועים של האמבטיה!"

חותך את הסנדוויץ' ישר: סביר, טעים
חותך באלכסון: איזה שף זה אלוהי

איך יודעים שאדם הגיע לגיל 50?
תשובה: אפילו כשהוא הולך להשתין, הוא לוקח עיתון..