כלב נינג'ה

למה ישראלים מקלפים תפוזים באוטובוס?
תשובה: כי מה, הם יאכלו את זה עם הקליפה?

כדי להגדיל את הסיכויים שלו להצליח, אני מתכנן לקרוא לילד הבא שלי על שם רחוב, כי שמתי לב שזה מה שמשותף לכל האנשים הגדולים בהיסטוריה.

הילד בא לאבא שלו,בוכה ואומר:"אבא,השולחן נתן לי מכה!"
האבא אומר ועושה את עצמו נותן מכות לשולחן:"אח,אח לשולחן!".
הילד נרגע והולך לחדרו.
כמה דקות אחר כך,הילד בא לאבא שלו,בוכה ואומר:"אבא,הפלזמה נתנה לי מכה!!"
האבא אומר:"טוב,טוב,טוב בואו נראה מי התחיל ראשון"...

פעם הייתה משפחה שגרה עם פרות, הפרות למטה המשפחה למעלה.
השכנים אמרו להם מה אתם משוגעים?!
ומה עם הסירחון?
והמשפחה ענתה: אל תדאגו הפרות יתרגלו

איזה ירק לא שם תכשיטים?
חציל בלי-עדי

בחורה בחניה: אתה יכול לכוון אותי??
אני: תראי אני לא טוב בזה כל כך אבל בגדול הכיוון שלך יותר הוא אופניים

המורה: דני אם אני אתן לך שתי ארנבות, ועוד שתי ארנבות, כמה ארנבות יהיו לך?
דני: חמש
המורה: האם אתה בטוח?
דני: כן המורה
המורה מנסה: ותגיד, אם אני אתן לך שני תפוחים ועוד שני תפוחים כמה יהיו לך?
דני: במקרה הזה 4.
המורה שמחה ושאלה אותו שוב
דני אם אני אתן לך שתי ארנבות, ועוד שתי ארנבות, כמה ארנבות היו לך?
דני מגיב בעצבים וצורח:5!!
המורה: אז איך לעאזאזל אתה מגיע לתשובה הזאת?
דני יושב רגוע ואומר: כי יש לי כבר ארנבת אחת בבית

הייתי רוצה להיות הבושם שלך. כל פעם שתלחצי עליי אני ירק לך בפרצוף !

איש אחד הולך לרופא עיניים ומתלונן: "דוקטור, אני חושב שאני צריך משקפיים!" עונים לו: "אתה באמת צריך משקפיים, זאת חנות נעליים..."

הקושי שלי עם טבעונים הוא כפול:
1. אני לא סובל את הצדקנות המעושה שלהם ואת התחושה שהם נותנים שהם טובים יותר ומוסריים יותר ממני.
2. הם צודקיםג€¯