אלה שחושבים שהם בנק:
"אתה תשלם על עם ריבית!"

אתמול בלילה עבר מולי ילד ערס ואמר לי:
"אח שלי, איפה זה מועדון דיזינגוב?"
אז הסברתי לו שאינני אחיו ושיש לומר דיזינגוף ולא דיזינגוב,
מפה לשם אני באיכילוב.

הראל נכנס לניתוח קשה.
משפחתו של הראל מפחדת אך המנתח מבטיח שהכל יהיה בסדר. אחרי כ8 שעות המנתח יוצא מהניתוח המסובך ואומר למשפחה:
הניתוח הסתבך, אולי יש לכם ביטוח בריאות אבל אין לכם הראל.

דניאל ובן נפגשו.
דניאל: "קניתי רכב, אבל עכשיו כשנולד לי ילד הוא לא פרקטי"
בן: "אני מוכן לקנות אותו, כמה אתה רוצה עליו?"
דניאל: "40 אלף"
בן: "סגור"
דניאל: "יופי, אני בטוח שתהיה אבא נהדר"

שאלה: למה כיף להיות כומר?
תשובה: כל בוקר אתה הולך לעבודה ורואה את הבוס שלך צלוב.

ברווז קטן-ברווזון
דוב קטן-דובון
סבא קטן-?...

לאן הכלב לא ילך אף פעם???

לשוק הפשפשים!!!

אם הבעיה שלך היא כסף
ואין לך כסף
אז אין לך בעיה

איש אחד עולה למטוס עם לחם
שואל אותו הדייל: למה אתה עולה למטוס עם לחם
עונה האיש: אני מוציא לחם מן הארץ

גבר מתקשר לאשתו: "מאמי, הקציצות שהכנת אתמול, מה שמת בהם?"
"אני יודעת שזה טעים אבל אני לא מגלה", השיבה, "זה מתכון סודי".
"נשמה, אני בבית חולים... הרופאים רוצים לדעת".

שני שוטרים יוצאים לסיור בעירק.
פתאום הם מוצאים שני טילי טומהוק אמריקאים שלא התפוצצו.
הם מחליטים להעמיס אותם ולהסיעם לתחנה.
לאחר שעה של נסיעה, שואל אחד השוטרים את השני:
"תגיד, מה נעשה אם אחד הטילים יתפוצץ לנו ברכב?"
עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחד!"

איש אחד בא לספר עם שלוש שערות.
הוא אמר: תעשה לי צמה.
הספר התחיל, ונשרה שערה.
האיש אמר: טוב, אז תעשה קוקו.
הספר התחיל, ונשרה עוד שערה.
האיש אמר: עזוב, תשאיר פזור.

שיכור ופוזל התנגשו ונפלו.
הפוזל: "אולי תסתכל לאן שאתה הולך?!"
השיכור: "אולי תלך לאן שאתה מסתכל?!"

איש עסקים הולך ברחוב ורואה זקן יושב עם חכה ליד שלולית ומנסה לדוג דגים.

איש העסקים מרחם עליו ומחליט להזמין אותו לארוחת צהריים בבית הקפה הסמוך. לאחר הארוחה, שואל איש העסקים בחיוך "נו, אז הצלחת לדוג שם משהו?"

"כן הצלחתי", עונה הזקן "אתה כבר השלישי שלי..."

הקורונה זאת הפעם הראשונה שסין היא המקור ואיטליה היא החיקוי

אינסטגרם לשמנים - אינסטקילוגרם.