כשאמרתי לבעלי שאנחנו נשאר ביחד לנצח נצחים הוא התחיל לבכות... איזה רגיש הוא!

כשאני רוצה לקרוא לאשתי מרחוק ואין לי כוח לצעוק אני מניח כוס קפה על השולחן בלי תחתית

שני אנשים הלכו לשחק גולף ביחד.
האחד בא לחבוט בכדור ופתאום הוא רואה מרחוק שעוברת שיירה של הלוויה.
האיש נעצר הוריד את כובעו עצם עיניים ושתק לעשר שניות.
חברו התפעל ואמר לו " יפה! זה מאוד מתחשב".
אז הוא ענה לו "כן, בכל זאת היינו זוג 35 שנה ביחד..."

אישה חוזרת הביתה ואומרת לבעלה: "יש לי חדשות רעות וחדשות טובות".
בעל: "תתחילי מהטובות".
אישה: "כרית האוויר עבדה מצוין"...

היא:מאמי אם אני אמות אתה תבכה?
הוא:קודם תמותי אח"כ נראה.

איש ואישה מחזיקים ידיים בקניון.
אחרי כמה דקות שהאישה חשבה שזה רומנטי היא שואלת את האיש "למה אתה מחזיק את היד שלי כל כך חזק?"
האיש עונה לה : כדי שלא תכנסי לחנויות

אני אוהב אותך מכל הבטן,
הייתי אומר מכל הלב, אבל הבטן שלי גדולה יותר

גבר: מאמי הקציצות שעשית אתמול מה שמת בהם?
האישה: אני לא מגלה זה מתכון סודי...
גבר: מאמי אני בבית חולים

בעל ואישה יושבים ביחד וצופים בתכנית
האישה: אתה יכול להביא לי כוס מים?
הבעל: כן כפרה, אני מביא לך כוס מים ומשכך כאבים.
אישה: מה קשור המשכך כאבים ?
הבעל: כדי שלא יכאב לך ליראות אותי יושב.

תכלס הפרידות הכי קשות הן בסין , את רואה את הפנים שלו בכל מקום...

היא : הוא בטח חושב על מישהי אחרת
הוא : אם עדשת המצלמה עגולה, למה התמונה מרובעת ?

כשהוא קורא לך "בובה" לא תמיד הוא מתכוון לברבי. לפעמים דווקא לצ'אקי.

אם את אוהבת מים , אז את כבר אוהבת 70% ממני.

גבר מתקשר לאשתו: "מאמי הקציצות שעשית אתמול מה שמת בהם"
האישה: "אני לא מגלה זה מתכון סודי"
הגבר: "נשמה אני בבית חולים, הם רוצים לדעת!"

אישה צריכה 4 חיות בחיים:
תנין לנעליים
יגואר למכונית
נמר לפרווה
וחמור שיקנה לה את כל זה

המשפט הכי מלחיץ: "באמת הקשבת לי? אז תחזור על מה שאמרתי"