אם הגוגל היה חכם, אחרי 3 פעמים שחיפשת מהם הסימנים לאלצהיימר, הוא היה כותב "יש לך"

פעם אחת שלושה ילדים רבו למי יש את הסבתא הכי זקנה.אומר הילד הראשון: סבתא שלי כל-כך זקנה שהיא עשתה לבן-גוריון כשהוא הוא היה קטן ביביסיטר.
אומר הילד השני: סבתא שלי הכירה את המלכה אליזבת הראשונה אישית.
אומר הילד השלישי: אה, הסבתות שלכם ממש צעירות! הטיול השנתי של סבתא שלי היה קריעת ים סוף!

איך יודעים שעורך דין משקר? השפתיים שלו זזות...

סבתא יקרה!

את לא צריכה ללקק את האצבעות כשאת מעבירה את המסך באייפון!

אנשים שרושמים בברכת
יום - הולדת
"מה ניתן לאדם שיש לו הכל?"
באתם לברך או לפתוח עיניים לא
הבנתי

איזה מזל שיש את הקורונה בזכותה לימדתי את סבתא שלי להעביר לי דמי חנוכה בביט

נכד: מה קרה סבתא? את חולה בפרקינסון? למה את רועדת?
סבתא: אני ישבתי בטעות על הפלאפון שלך

סבתא אחת הלכה לבית אבות
הסבתא כמעט נפלה על צד אחד, באו מהר ושמו לה כרית.
כמעט נפלה על הצד השני, שמו לה עוד כרית.
הבן שלה מתקשר ושואל: הכל בסדר, סבתא?
הסבתא עונה לו: כן, חוץ מזה שלא נותנים לי להפליץ.

שאלה: מה הקשר בין משחק כדורגל לבין חמין?
תשובה: בשניהם שומעים את התוצאות במוצאי שבת.

הבנתי ולא הבנתי הלכו לים הבנתי טבע מי נשאר ?????
לא הבנתי
לא הבנתם? אני אספר שוב....

היום הייתי בבית חולים והיו שם מלא סבתות... מעכשיו שלא יחפרו לי שתרופות סבתא באמת עובדות.

הוראות בספרי בישול לפי עדות -

מרוקאית - קודם כל, תירגעי

פרסיה - קמח: לא חובה, אבקת אפיה: לא חובה, שמן: לא חובה...

רומניה - קמח:גנוב, אבקת אפיה:גנובה, שמן:גנוב...

כורדית - תהפכי את הספר, זה הפוך!

איזה כיף לאישה של ארכיאולוג.
ככל שהיא מזדקנת הוא יותר מתעניין בה...

לפעמים תבכה- ואף אחד לא יבחין בדמעותיך.

לפעמים תצחק- ואף אחד לא יבחין בחיוכך.

לפעמים תפחד- ואף אחד לא יבחין ברעד העובר בך.

לפעמים תיפול- ואף אחד לא יבחין בכאבך.

לפעמים תאחר- ואף אחד לא יבחין בך.

אבל אם תפליץ פעם אחת....

ילד: סבתא למה את אוכלת ירקות ?
הסבתא: כי גזר בריא לעיניים
הילד: אבל סבתא זה מלפפון

אמהות תמיד דרמטיות בהגזמה בכל מה שקשור לאוכל משבת:
אני:אמא מה יש לאכול?
אמא:נשאר מלא אוכל משבת
*יוצא מהבית*
אמא:לאן אתה הולך?
אני:לאכול פלאפל
אמא:אם אתה קונה פלאפל אין לך בית לחזור אליו

תגיות לבדיחה: