איך קוראים לשף במיינקראפט?
אסף גרניט

לא רוצה לחיות בעולם בו אפשר להגיד ׳³אוטוטו׳³ ואי אפשר להגיד ׳³מכוניתנית׳³

שאתה מחפש משהו,
למה הוא תמיד נמצא במקום האחרון שאתה מחפש בו?

כי שאתה מוצא את זה, אתה מפסיק לחפש!

רק כשמדליקים את המיקרו אפשר להבין כמה דברים אפשר להספיק ב-50 שניות...

אל תאמרו פג תוקף, אמרו בטעם של פעם.

איש אחד נוסע ברכבת.
מוציא את הראש מהחלון ואומר: "יש כאן עמודים - דים - דים - דים"
כעבור זמן מה מוציא שוב את הראש מהחלון ואומר: "הנה גדרררררררררררררררררררררררררררר"

איש אחד הלך ברחוב עם מקל על הראש.
שאל אותו חברו: "זה לא מכביד עליך?".
עונה האיש: "להפך, זה מקל עליי".

שאלה: מה יותר גרוע מלראות תולעת בתפוח?
תשובה: לראות חצי תולעת בתפוח שנשכת

תגידו חמש פעמים מגבת
יפה!
עם מה שוטפים פנים? מגבת.

לא! עם מים

מה ספר חשבון אמר לספר היסטוריה?

אל תספר לי סיפורים אני מלא בבעיות

ילד: אמא לתותים יש רגליים
אמא: לא..
ילד: אוף שוב אכלתי חיפושית

פעם הייתה משפחה שגרה עם פרות, הפרות למטה המשפחה למעלה.
השכנים אמרו להם מה אתם משוגעים?!
ומה עם הסירחון?
והמשפחה ענתה: אל תדאגו הפרות יתרגלו

הרגע הזה שאתה נופל ואז מישהו שואל אותך :נפלת? לא לא נפלתי סתם היה באלי לחבק את הרצפה

איזה מוזר זה דוב נמלים קוראים לחיה על שם מה שהיא אוכלת
זה כאילו שאני יגיד:
נעים מאוד ליעד פרגיות

שקר של כלבים : נובחים על החתול רק שמישהו רואה
השקר שלי באינטרנט: קראתי ואני מאשר את התקנון.
שקר של הגברים: את לא שמנה.
שקר של התימנים: אין לי כסף קטן.
שקר של נשים : שתי דקות אני מגיעה.
שקר של הטלפון: בדיוק באתי לחזור אליך.
השק של הפייסבוק : אנחנו שומרים על המידע שלך פרטי
שקר של ערוצי חדשות : אנחנו עצובים שקורה משהו רע

ערסית : " כפרה על הרופא שיניים שלי הוא אמר לי שאני צריכה כתר גם הוא יודע שאני מלכה!

תגיות לבדיחה: