ישו נכנס לבר. הברמן שואל: "מה תשתה?". ישו: "נראה לי שאלך על מים".

ראיתי מישהו שנפל ברחוב ונפצע בברך. ישר גיליתי תושיה ולחשתי לו באוזן בים בם בום.

חיפשתי את עצמי בויקיפדיה ולא מצאתי.
מרגיש חסר ערך.

פעם קראתי ספר ברחוב... נתקעתי בעמוד הראשון.

ניסיתי עכשיו לבנות לגו אבל זה היה לי מורכב

הבוקר קניתי במאפיה קפה ובורקס, הקפה לא היה טעים, אבל הבורקס פיצה

פעם חיפשתי תשובות לשאלות
אז נכנסתי לחנות שעונים

אני מאמינה שאם אני אכתוב סטטוס מממש מצחיק
אז אברהם יצחק ויעקוב

אולי יום אחד מכונות ישתלטו על העולם , אבל בינתיים הן שלחו את האח המפגר שלהן : המדפסות

לפעמים אני אוהב לתפור לעצמי בגדים כשנהיה ממש מאוחר.
כזה אני, חייט לילה.

אני רוצה לפתוח מאפייה בצ׳³ק פוסט ולקרוא לה בצק פוסט.

שרלוק הולמס וד"ר ווטסון הלכו לקמפינג. הם הקימו את האוהל שלהם מתחת לכוכבים והלכו לישון. מתישהו באמצע הלילה הולמס העיר את ווטסון ואמר: ". ווטסון, תסתכל למעלה, ותגיד לי מה אתה רואה"

ווטסון השיב: "אני רואה מיליוני כוכבים."

הולמס שאל: "ומה ניתן להסיק מזה?"

ווטסון: "ובכן, אם יש מיליוני כוכבים, ואם כמה מהם הם כוכבי לכת, יש סיכוי שיש כמה כוכבי לכת שהם כמו כדור הארץ. ואם באמת יש כאלה, סביר להניח שיש גם חיים. "

הולמס: "ווטסון, חתיכת אידיוט, זה אומר שמישהו גנב האוהל שלנו."

איש הולך ברחוב עם מקל על ראשו איש אחר שואל אותו: מה זה המקל הזה?
אז האיש עונה: זה מקל עליי

בוטן אחד אמר לבוטן שני אני יתן לך בוקס הבוטן השני אמר בוטן

שתי סיכות הולכות מכות.
פתאום באה עוד סיכה וצועקת, "הי תפסיקו לריב!"
שתי הסיכות מתעצבנות וצועקות, "למה מי את?"
עונה הסיכה, "אני? אני סיכת ביטחון."

רופא שואל אישה בהריון:
"האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: "לא."
הרופא: "למה?"
האישה: "כי הוא לא יסתדר עם בעלי."