מה אומר רופא שמביאים לו שלד למשרד:
תשובה: "עכשיו באים?"

הרופא המליץ לי בחום לסיים עם כל המסיבות שאני עושה בבית בלילה.
-איזה רופא?
הרופא שגר מתחתינו..

חולה הולך לרופא ואומר לו: אני מרגיש כמו גשר
רופא: מה עובר עליך?!?!
חולה: עד עכשיו 2 מכוניות ומשאית

רופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל מ2 בעיות חמורות: לב חלש ואובדן זיכרון.:
חולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר.."

אם יש משהו שאני כשחקן לא אסכים לעשות, זה פרסומת למשחת שיניים.
רק זה חסר לי, שאמא שלי תתחיל לבכות כשתופיע הכתובית 'המציג אינו רופא'.

מה עושה פרח אצל רופא שיניים?
טיפול שורש.

איש אחד הלך לרופא ואמר לו: אשתי לא שומעת טוב, ואני לא יודע איך להגיד לה ללכת לרופא.
אז הרופא אומר לו: נעשה ניסיון, תעמוד 10 מטר מאשתך ותיקרא לה. אם היא לא עונה תתקרב עוד מטר ותקרא לה שוב וכך הלאה. לפי המרחק שבו תישמע אותך, אדע מה מצבה.
הולך האיש הביתה ועושה מה שהרופא אמר.
קורא לה מ10 מטר היא לא עונה. מ9 מטר היא לא עונה. וכך הלאה.
בסוף כשהוא עומד ממש לידה וקורא לה, היא אומרת: נו, מה אתה רוצה? כבר 10 פעמים שאני שואלת מה ואתה לא עונה!

מה אסור לרופא שיניים להגיד לאישה שמנה?
תשובה: מה שלום התוחנת?

דוקטור, שמת לב לחולה בחדר 9?
- כן, מה איתו?
- אז זהו, שהיית צריך לשים לו כליה
(ג€�פספוסים בבית חוליםג€¬)

"גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור. שתיתי רעל מסוכן"
"מצטערת", משכה המזכירה בכתפיה, "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות".
"לעוד שישה שבועות? אני עלול למות עד אז!"
"אין דבר. את התור אפשר יהיה תמיד לבטל".

דוקטור, כל בוקר כשאני מתעורר, מרגיש סחרחורת במשך חצי שעה. מה לעושות?
דוקטור: תתעורר חצי שעה מאוחר יותר..

איש אחד הלך לרופא ואומר לו:
"אדוני הרופא כל הזמן שאני ישן בלילה בא אליי מלאך
ושואל אותי אם עשיתי פיפי? ואני אומר לו, לא, לא עשיתי פיפי.
וכעבור שני שניות בורח לי הפיפי.
מה אני יעשה? "
אמר לו הרופא: "אין בעיה, בפעם הבאה שיבוא המלאך
וישאל אותך אם עשית פיפי תגיד לו, כן, וזהו."
למחרת בא המלאך ושואל אותו, כבר עשית פיפי ?
מיד הוא נזכר בדברי הרופא ועונה לו, "כן עשיתי!" .
אז המלאך ממשיך ושואל, "וקקי?"

רופא סיני פתח קליניקה בישראל. בכניסה, היה כתוב על שלט:
"הטיפול עולה 50 שקל, אם אין תוצאות, אנחנו מחזירים לכם 100 שקל".
עורך דין אחד חשב שזו הזדמנות טובה להרוויח 100 שקל.
הוא נכנס לקליניקה ואמר:
אני איבדתי את החוש הטעם. הרופא הסיני אומר:
אחות, תביא את התרופה מהמגירה מספר 22 ותני לפציינט 3 טיפות.
הפציינט, אחרי שהוא לקח את התרופה:
איכס, זה דלק! הרופא הסיני:
כול הכבוד, החוש הטעם שלך חזר! זה עולה לך 50 שקל!
העורך דין שילם עצבני וחזר הביתה. הוא חושב על נקמה.
ביום השני הוא חוזר לקליניקה ואומר:
הזיכרון שלי נעלם. אני לא מצליח לזכור כלום!
הרופא הסיני אומר:
אחות, תביא את התרופה מהמגירה מספר 22 ותני לפציינט 3 טיפות. העורך דין:
ממש לא, שם יש רק דלק, נתת לי אתמול! הרופא:
גג‚¬ג€� כול הכבוד, הזיכרון שלך חזר, אתה חייב לי 50 שקל.
העורך דין שילם ויצא רותח מהקליניקה, חושב עדיין על נקמה.
למחרת, הוא חוזר שוב ואומר:
הראיה שלי מטושטשת, אני לא מצליח לראות כלוםגג‚¬ֲ¦
הרופא אומר:
לצערי, אין לנו טיפול שיכול לעזור לך. מגיע לך 100 שקל.
העורך דין לוקח את השטר אך כשהוא מסתכל, הוא רואה שזה שטר של 20 שקל בלבד.
צועק לרופא:
נתת לי רק 20 שקל!
הרופא הסיני חייך:
כול הכבוד, הראיה שלך חזרה! זה עולה לך 50 שקל

פעם ילד הלך לרופא שיניים, הרופא בא להתחיל את הטיפול והילד מתחיל לצרוח.
הרופא שואל: אבל עדין לא התחלתי את הטיפול!
עונה הילד: כן אבל אתה דורך לי על הרגל!!!

איש אחד צופה במשחק כדורגל וצועק:
"יאללה מכבי ! תנו להם בשיניים"
אחרי 5 דקות שומעים אותו צועק:
"יאללה הפועל ! תנו להם בשיניים"
האנשים ביציע מתעצבנים ושואלים אותו
למה הוא מעודד את שתי הקבוצות.
עונה האיש: "אני פשוט רופא שיניים"

ילד אחד נכנס לרופא שיניים ומתחיל לצרוח:
"איייייה איייייה!!"
הרופא בשוק אומר לו: "מה אתה צורח? עדיין לא נגעתי בך."
הילד: "כן אבל אני מתאמן."