אדם: אלוהים, כמה זמן זה מיליון שנה?

אלוהים: בשבילי זה בערך דקה...

אדם: אלוהים, כמה זה מיליון דולר?

אלוהים: בשבילי זה כמו אגורה...

אדם: אז אתה יכול להלוות לי אגורה?

אלוהים: חכה דקה...

אמשך כלכך שמנה שהיא אוכלת לארוחת ערב את הירח בתור גבינה לנשנוש

נקרעה לי השקית בדרך לפח איזה שקית זבל

גם כי אלך בצל
עדיין חם למות

יש אנשים ששולחים הודעה ככה שזה סבבה
ויש
אנשים
ששולחים
ככה
וזה
ממש
לא
סבבה

אבא שלך אסטרונאוט? פשוט כשאני רואה אותך אני מאדים. ובצדק.

להאמין לחמאס שיש הפסקת אש , זה כמו להאמין ל3 פרסומות וחזרנו (;

איך קוראים לסיוט הכי גדול של המנכלית של yes ?
חלום בא לה HOT

יש לי מלא בדיחות על אבטלה .
אבל אף אחת מהן לא עובדת :)

איך מחממים שניצל בלי מיקרו?
אומרים לו: יווווו אתה לא יודע מה הנקניק אמר עליך אני במקומך לא היתי שותק

שקר של כלבים : נובחים על החתול רק שמישהו רואה
השקר שלי באינטרנט: קראתי ואני מאשר את התקנון.
שקר של הגברים: את לא שמנה.
שקר של התימנים: אין לי כסף קטן.
שקר של נשים : שתי דקות אני מגיעה.
שקר של הטלפון: בדיוק באתי לחזור אליך.
השק של הפייסבוק : אנחנו שומרים על המידע שלך פרטי
שקר של ערוצי חדשות : אנחנו עצובים שקורה משהו רע

אף פעם לא אבין את המשפט:
הלכו לי הרגליים
זה לא התפקיד שלהן???

הטלפון שלי דורש ממני יותר עדכונים מאמא שלי

איך נמלה יודעת שנירדמה לה היד

יש לה נמלולים

ערס ואשתו עוצרים מונית: "כמה אתה לוקח לי עד דיזנגוף?" שואל הערס.
הנהג: "עשרים שקל".
הערס: "כמה זה איתי ועם אשתי ביחד?"
הנהג: "גם עשרים שקל".
הערס לאשתו: "אמרתי לך שאת לא שווה כלום".

שאלה: למה חתול מפחד להיכנס למקפיא?
תשובה: כי יש שם קור כלבים.