מקריאים תפריט של מסעדה:
אמא: יש פטה כבד
אבא: יש גם פטה קל?

שמעתי שהמעלית לא מטופחת ואיך המדרגות ?
נאות

אבא, איך קוראים לאפליקציה הזאת שעושה אותך זקן?
אבא: אמא..

האוסף של אבא למכירה עם כל הלהיטים:
1. כל הבית אורות!
2. מי השאיר את הדוד דולק?
3. מים חמים, אש!
4. איך האבטיח שקניתי?

*אבא מגיש עוגה לשולחן*
אבא : ׳´שתדעו שהעוגה לא משמינה. אתם משמינים׳´

*מתעטש ליד אמא*
אמא : אווו מה אתה חולה ? להביא לך כדור ? אולי תיקח חופש מהעבודה ? אני אכין לך תה....
*מתעטש ליד אבא*
אבא: לבריאות ליאור

אבא אני יניב...

אמא : אתה יכול לנקות את האבק ?
אבא: למה אנחנו צריכים אבק נקי ?

אבא: אתה יודע למה התנינים לא בורחים מחמת גדר?
בן: למה?
אבא: מחמת הגדר

מה עושה עכבר שרוצה לבקש סליחה?
מחפש מחילה

בן: אבא, קר לי.
אבא: אז לך לפינה.
בן: אבל למה?
אבא: כי יש שם 90 מעלות.

התערבתי עם חבר אם התוכי שלי גיי או סטרייט ובסוף הסתבר שהקקה דו

שאלה: איך קוראים לרב שמתחן פסטות?
תשובה: רב יולי

מה הם שלושת ההרים הכי מסוכנים?
1) הרי ההימלאיה
2) הרי האוורסט
3) הרי את מקודשת לי

בן: אבא אני רעב!
אבא: נעים מאוד רעב, אני אבא

אישתי בקשה ממני להוריד כביסה. יש לכם מושג מאיזה אתר מורידים?

אבא, אמא ויוסי באים לחתונה.
הם מתחילים לאכול, ובאמצע אמא שמה לב שיוסי אוכל בידיים.
"תאכל עם כף!" היא אומרת לו.
"ברור שהוא יאכל עם כף," עונה לה אבא "כי אם הוא יאכל עם ק', זאת תהיה שגיאת כתיב!"

תגיות לבדיחה: