3 משוגעים עולים למונית הנהג רואה שהם משוגעים והוא רוצה לעשות
עליהם דחקה הנהג מניע את האוטו ומכבה המשוגע הראשון יורד והשני
בא לשלם לנהג ואיך שהוא בא לשלם קפץ המשוגע השלישי ונותן
מכות לנהג והנהג לא מבין מה קורה פה ? שואל הנהג מה אני עשיתי שאתה נותן לי מכות אמר המשוגע השלישי לו פעם אחרונה שאתה נוסע כזה מהרררררררר

משוגע אחד אומר: קראתי ספר עם הרבה עמודים
משוגע שני אומר : קראתי ספר בצבע צהוב
משוגע שלישי אומר : קראתי ספר עם הרבה מספרים

פתאום השומר מגיע אומר לשלושת המשוגעים :מי לקח לי שוב את הספר טלפונים?

פעם אחת קראתי ספר ברחוב ... לצערי, נתקעתי בעמוד הראשון

אחת הולכת לפסיכיאטר: "דוקטור, אני באה במקום בעלי כי הוא לא מסכים לבוא לטיפול".
פסיכיאטר: "מה הבעיה?"
אישה: "כשהוא ישן בלילה הוא מדמיין שהוא מקרר!"
פסיכיאטר: "אז מה? אם זה עוזר לו להירדם, מה הבעיה עם זה?"
אישה: "הוא ישן עם הפה פתוח, והאור הקטן בפנים מפריע לי לישון!"

פסיכיאטר בבית משוגעים לקח את כל המשוגעים לבריכה ריקה, כולם נכנסים עושים כאילו הם שוחים ורק אחד עומד בחוץ.
אז הפסיכיאטר חושב שאולי הוא לא משוגע, הולך אליו ושואל אותו:
למה אתה לא ניכנס?
המשוגע: מה אתה משוגע, ומי היה המציל?!

3 משוגעים תכננו לברוח מבית משוגעים
משוגע אחד אמר שאם השומר ישאל מה הם עושים אז שיעשו קול של חתול
השומר: מי זה שם?
משוגע 1: מיאו, וברח
השומר: מי זה שם?
משוגע 2: מיאו, וברח
השומר: מי זה שם?
משוגע 3: גם אני חתול

משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
עונה לו המשוגע השני: אבל אין לנו מגרש וצופים.
-אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט
ואתה תהיה 20 אלף אוהדים.
ה2 מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט.
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק?!
אז הוא עונה לו למה אתה חושב שזה אני? יש פה עוד 20 אלף צופים!

משוגע הולך לפסיכולוג.
שואל הפסיכולוג:מה הבעיה?.
עונה לו המשוגע: אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים!.

מציין הפסיכולוג:
על מנת שאוכל לעזור לך אני צריך להכיר את ההיסטוריה של.


המשוגע משיב: אין בעיה, בראשית בראתי את השמיים ואת הארץ..

שלושה משוגעים רצו לברוח מהבית משוגעים דרך חור המנעול,
הראשון רץ ושבר את היד,
השני רץ ושבר את הרגל,
השלישי התקרב לאט לדלת, הציץ במנעול ואמר:
מה הפלא שזה קרה לכם, יש פה מפתח בחור.

איש אחד עובר ליד בית משוגעים ושומע אותם צועקים
"שבע, שבע, שבע..."
הוא מחליט לגלות מה זה ומטפס על הגדר.
באותו רגע שהראש שלו עובר את הגדר הם זורקים לו אבן לראש.
לוקחות לו כמה שניות להתאושש ואז פתאום הוא שומע אותם
"שמונה, שמונה, שמונה"

שני משוגעים בורחים מבית המשוגעים ומגיעים לג'ונגל.
פתאום אחד מהם רואה שני תוכים יושבים על עץ, אז הוא אומר לחברו: "אני רעב, בוא נאכל את התוכים האלה."
עונה חברו: "אין בעיה, אז תאכל את האדום אבל לא את הירוק, כי הירוק עדיין לא בשל."

איש אחד הולך ברחוב ולפתע רואה משוגע שמחזיק נעל קשורה לרצועה.
איש: יפה הכלבה שלך.
משוגע: זו לא כלבה זו נעל.
האיש מבולבל ושואל: אז למה אתה מחזיק אותה ברצועה?
משוגע: השתגעת? מה אתה רוצה שהיא תנשוך אותי?

שלושה משוגעים רוצים לברוח מהבית משוגעים, הם יודעים שיש פרצה בגדר אז הם רוצים ללכת דרכה בלילה.
בלילה: המשוגעים בדרך לברוח והם ליד הפרצה אבל שומר רואה אותם ממגדל האבטחה עם פנס.
משוגע #1: "מיאו!" ובורח
משוגע #2: "מיאו!" ובורח
משוגע #3: "זה בסדר גם אני חתול"

פסיכולוג נכנס לבית משוגעים ורואה את כל המשוגעים מתגלגלים על הרצפה כמו כדורים.
הוא שואל את אחד המשוגעים מה הם עושים והמשוגע ענה לו שהם תפוזים.
הפסיכולוג עמד ללכת אבל אז הוא ראה משוגע אחד שיושב בצד וקורא עיתון.
הוא שאל את המשוגע אם הוא תפוז והמשוגע עננה לו שהוא לא תפוז, אלא אבטיח וזאת פשוט לא העונה.

הפסיכיאטר של בית משוגעים צייר על הקיר אופנוע ורצה לראות מי ינסה לעלות עליו, מי שלא ינסה הוא יוציא אותו מבית משוגעים.
כולם ניסו לעלות על האופנוע חוץ מאחד שעמד בצד וצחק.
שאל אותו הפסיכיאטר: למה אתה צוחק?
ענה לו: כי רק לי יש את המפתחות.

שאלה: על מה 2 משוגעים רבים כשהם עולים על אופנוע?
תשובה: מי ישב ליד החלון..

תגיות לבדיחה: