דני הלך לחברו גלעד, פתאום התחיל לרדת גשם זלעפות.
אימו של גלעד אמרה לדני שישאר לישון אצלם ויפתחו לו מיטה.
אז דני אמר סבבה, רק אלך להביא את הפיגמה...

פרק הזמן הקצר ביותר הוא מהרגע שירד 2 טיפות גשם ועד שהערס השכונתי לובש את הטרנינג הכי חדש של נייקי

הדיאטנית אמרה לי לא להכניס שוקולדים הביתה
אז אכלתי אותם בדרך.

3 משוגעים רצו לברוח מבית משוגעים.
אז הם נכנסו לשקים של התפוחי אדמה.
השומר בא ראה שהשקים זזים, הוא בעט בשקים.
בשק הראשון לא היה קול, בעט בשני וגם לא היה קול.
כשבעט בשלישי המשוגע צעק: "גם אני תפוח אדמה".

שרה לא מצליחה להתרכז בסרט בקולנוע בגלל הנשים לצידה שלא מפסיקות לפטפט.
היא פונה ואומרת להן: "סליחה, אני לא שומעת כלום"
-ברור!, ענה לה אחת מהן, זה שיחה פרטית!

אחד מוזר, קראו לו שלומה פלוצקה. כולם צחקו עליו!!!! הוא נעלב ורצה לשנות את השם שלו. הוא הלך למשרד הפנים ושינה את השם, ליצחק פלוצקה!...

אין קשר יותר חזק משל שתי בנות ששונאות את אותו בנאדם.

יש לי חבר כל כך דוס...
שהוא לא הולך לבית כנסת כי הוא פתוח בשבת

בחדר הניתוח האחות כל הזמן אומרת : "תרגע זה ניתוח פשוט, כבר עשינו אותו מאות פעמים" החולה עונה: "אני רגוע לחלוטין" האחות : "אני לא מדברת אליך, אני מדברת למנתח, הוא קצת מפחד"...

מי האמין שיום יבוא וטייסים יהיו פחות חיוניים ממסדר מדפים ברמי לוי?

רק באוטובוס אתה יכול לשמוע "תתקדם אחורה"

שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."

מהו שיא המהירות בישראל?
מהשניה שהרמזור מתחלף לירוק ועד הצפירה של הרכב שמאחוריך.

משוגע אחד עושה תנועות ברחוב עם הידיים.
איש אחר שואל אותו:
למה אתה עושה תנועות בידיים?
אז המשוגע עונה לו: אני מבריח פילים.
אבל אין פה פילים! האיש אומר.
המשוגע עונה לו: נו,סימן שאני מצליח!

שתי פיתות הולכות ברחוב
פתאם בא בורקס ודוחף את אחת הפיתות
אומרת הפיתה לשניה: מה זה, איזה בצק עלים !

אמא: ווואי כמה שאני עייפה וחסרת כח!
אבא: חבל כבר חשבתי לצאת איתך לשופינג
אמא: סתם צחקתי.
אבא: גם אני

תגיות לבדיחה: